好希望这是一场梦哦！赶快醒来就好了。

心底深处最害怕的事情，就是“追悔莫及”，总在隐约中有一种担忧，眼前的一切平常会在某一刻以一种方式突然失去，然后彻地颠覆我的世界。

我破相了，今天是第三天，看到自己脸上那块正在结痂的凹陷，心里不由得开始胡思乱想。

那天如果不是凹个造型去参加一年一度的“团干部大比美”，我也不会踏上高跟皮鞋，穿上长拖尾的蓝色礼服裙。不穿蓝色礼服裙，就不会担心V型领口太大，弯腰时走光。不纠结着装担心走光，就不会在骑车时候瞄到自己领口走光，低头下视，错过刹车的机会……

那天，如果不是太阳太毒辣，也许我中途不会停下来戴上安全帽，就不会在骑车过马路的时候被路人侧目，那眼神似乎在说，衣着这么讲究却戴个杀马特头盔，蹬着两轮电动车在太阳底下暴晒等红绿灯，好搞笑——不产生这种感觉也许我会骑得更平静一些。那么我跟那个突然出现在路中间的“柱子”根本就不会相遇，这一切原本就不应该发生……

下午的大会3:00开始，当时2:30左右，事发前我脑袋里在盘算要直接去会场，还是先去办公室。

但意外就这样平凡而没有任何征兆的发生了。

碰撞突如其来，那一刻我觉得完了，我撞上柱子了，然后想，路中间哪里来的柱子，再后来倒地一刻意识到自己撞到人。

我骑车撞倒一个人，正面撞击，我没看到他，据说他也没看到我，他突然从路边的草丛跳到车行道上，那一刻我没有刹车。

检查了他身上，左腿膝盖擦伤，没有大碍，才觉得自己脸上火辣辣的疼，对镜自照，发现一小块脸皮在渗血，应该是被头盔面罩擦伤了。身上还有几处擦伤，然而我并不在意，脑袋里还有点晕乎乎，可能倒地那一刻受了震荡。当时我在庆幸自己戴了头盔，否则不一定能爬起身。

我们留下彼此的电话，说有事情联系，男生走了。我重新骑上车。

风吹着我的受伤皮肤，更疼了，我需要赶紧处理伤口。快到二食堂的时候，我犹豫了，这伤在脸上，校医院怕是草率了些，还是去重医吧。

当我折腾了两个小时，从重医拿了药，请了假，回家休息，我都没有太把这个伤放在眼里，虽然一直疼，但总归是皮外伤，应该很快会好吧——只要不留疤。万幸自己小命还在。

可当我对镜自照，还是不由得被这皮开肉绽的伤口吓到，内心开始产生了恐惧。万一留了疤，这简直就是颠覆我人生的重大事故。

昨天今天上班，大部分同事也只是礼貌性表示慰问。唯独余老师说，皮都掉了，还是很吓人，你皮肤那么好，留疤的话太可惜了云云，又说自己的师兄曾经为了面部损伤去植皮云云，她还热情得把自己小时候割猪草手上的伤疤拿到我眼前展示给我看，告诉我她也考虑过要去做植皮，但是怕痛云云……

我整个人都不好了！

老公说，没关系，过几天就好了。没关系，我也不嫌弃你。可是，我会嫌弃自己。我的内心像有一块大石头压在胸口，情绪已经深潜到底，几乎只能维持基本交往，全身无力的感觉。

恐惧，焦虑，懊悔，抑郁。

这72小时，我的脑海里上演的可能性戏码都在不断加重自己的精神痛苦，我想喊停，但又没办法把这些消极念头从脑海中赶走。

突然觉得自己从前那么“漂亮”，怎么没有多拍一些照片呢？现在只要能让我回到原来的面容，我一点点容貌焦虑都不会再有。

但如果我因为这个意外留疤，是不是就意味着一个小意外，不值一提的小意外，甚至都分不清谁的责任的小意外，让我……毁容？

我开始想自己如果留了疤，带着脸上这块醒目又丑陋的疤痕要怎么生活。我的生活全部都会变样子，我可能会失去现在拥有的一切。

第一个失去的，就是精神完整的自我。突然发现，人的面容和精神人格心理状态竟然有那么紧密的关联。我要如何接纳一个这样的自己？还能快乐吗，还能自信吗，还愿意与人对视吗，还能像过去那样生活吗？

精神不正常的我，能给孩子一个正常的童年吗？

时间滴答，我按时用药，小心防晒，脸上的痂壳在慢慢长。

想起来薛定谔，盒子里的猫，究竟是死了，还是活着，没有打开盖子之前，一切都有可能。