最近什么都写不了，跟父母住在一起，我又过成了一个八岁儿童的生活，每天被喂饭，什么事都不用做，在自己房间看书同时也避免跟他们相处。从小如此。年年月月如此。一个没有正常感情沟通，没有互相了解体谅的家庭。也没有多少轻松欢乐可言。我不爱吃他们做的菜。只要他们在这个家，我就是什么也不能做的婴儿、儿童。接受他们全部照顾，不负任何责任的同时，也无法反抗地得接受他们的一切行为模式和对我的全部接管、全部控制。

更糟糕的是，我对他们的情绪极度敏锐，一看到我妈妈那焦虑的不开心的脸，我就感到痛苦，以至于我和她说话都不能看她的脸。她浑身的病痛扑面而来，尽在我眼中心里，她说话时口里会发出恶臭，那是从她已经功能微弱、病变的肠道从里而外散发出的气味。她每天都在抱怨不消化、无法解便，肚子涨的硬的像块石头。她的肠道好像很难消化食物，就像她的心灵很难消化经年积累的负面感情，满得关不住盖子的恐惧、伤心、怨恨、衰弱、虚荣、自负、悲痛、不满、没有被爱、被辜负的期待等等等等。她脸上的表情，她的味道，扑面而来，我害怕得只能躲避。她焦虑无形中传导到我身上，我每天都感到憋闷。感到失去一切行动力。如果不满足她的要和期待，这种焦虑、恐怖就会一直持续。而我爸爸，他的不满是压抑的。他已经习惯了压抑他自己的一切情感。只有喝醉了酒才会表达一下他对我的爱和关心。只有喝醉了酒才会说一些爸爸会说的话。他宠爱我容忍我到现在不婚不育，容忍我从他可以拿去跟别人夸耀的锦旗变成好像远远不如别人家女儿的破布。没有有权有势的丈夫，没有一个金贵的儿子，没有一个体制内领导岗位的工作和前途。他在痛苦在失望，在觉得他自己很委屈，听到别人家的女儿升职了生儿子了就变得郁郁寡欢。放佛失去了他的骄傲。

他们对自己如此不了解，他们自己的亲生子同样如此地不了解。我对这种盲目感到震惊和绝望。也许一切都不会再改变。从小就只有离开家我才能好好过日子，才能发展我的人格和能力，我很庆幸大学离开了他们家，虽然高中时已经离开，但那个军事化管理的极度枯燥高压反人性的高中是对我的天性人格压抑毁坏最大的地方。大学是我开始慢慢恢复、活过来的地方。上海才是我如鱼得水，自由生长，吸收知识，增长见识，享受过人生的地方。