今天是第七季马拉松的最后一天，我以缺勤一天，不满十万字的遗憾与它告别，略带解脱感和伤感。
写完今天，我在日课已经发了698篇文章，所以我想再写两天，凑够七百篇好记，因为我这人数学不好，记性也不好。
我之所以一期期参加写作营，完全是因为太不自律，在无人监督和催促鼓励的情况下，我一个字都写不出来。但是一天一天的混吃等死，回头想想，感觉没写的那些日子好像不存在似的，所以尽管到后期我文思枯竭懒癌发作，还是坚持以写日记的方式来交作业，至少记录一下每天的所思所想，等老年痴呆的时候翻一翻也是好的。
去年和前年和再之前，我对写作是有一些野心的。
我曾经幻想把这些年写过的东西集结一下，在日课出一本书，也曾经幻想再勤学苦练几年，写一本自传体小说，那就是我写作的初心和发端。
但是今年我慢慢变得越来越消极。
一是越写越觉得自己写的东西很垃圾，前几年还能偶尔有不错的一两篇呈现，今年越来越陷入低谷，看到自己与真正的作家之间巨大的差距，有种深深的挫败感。
二是我没有修改自己作品的能力，每次越改就越糟糕，到最后根本不敢碰，一想到要改就很烦躁。
就像我会剁肉馅，会擀饺子皮，但是要把它们最后做成水饺却不行。
也许问题在于馅剁得不够细？皮擀得不够大和薄？或者我其实只会剁馅和擀皮而不会包？所以总也端不出一碗真正好吃的饺子？
三是看到文友出的书受众很少，需要作者和掌柜，小瓜一起做推广，才能勉强卖出几本，这让我感觉很为难，我是个社恐十二级，死宅，连化妆都不会，叫我开直播讲个不停，可能会要我的命，这可比写作难太多了。
我也曾经羡慕务虚和阿花他们，也想通过写作和融入文友来使自己的人生变得更有意义，更有价值，但是今年感觉特别不自信，特别没底气，渐渐的又缩回自己的壳里不敢动了。
这是叫瓶颈期吗？那也太长了，还会有突破的可能吗？我不敢对自己抱有期待，但是说不想也是假话，只能顺其自然了。
这一季感觉与文友们很陌生，因为变得不自信不爱交流了，我把自己隔绝在自我营造的为赋新词强说愁的孤独里，有一种莫名其妙的安全感。
我感觉不是时代在抛弃我，而是我在抛弃时代，但好笑的是，谁抛弃谁是重点吗？重点是，时代根本不需要我，不在乎我的抛弃，而我，将损失惨重。
在这一期九十九篇文章里，至少有一半是在为自己的退缩和懒惰找借口，连我自己都写烦了，看的人怎么会不烦呢？
但是我又无力走出这种困境，这才是最要命的，退步或者原地踏步不可怕，可怕的是习惯了，放弃了，忘记了还能从哪条路突围出去。
最近常常写不满一千字，遥想当年才思敏捷洋洋洒洒，一两千字半个小时搞定，完全没有压力，如今真是不胜伤感。
写作的意义到底在哪里？我以为我知道，其实我忘了！