忙忙叨叨一整天，不知道只是因为心绪不宁而想不出写什么，还是因为从早晨6:40迈进办公室到晚上9点半离开办公室，中间几乎没有时间和空隙来想自己的事情，所以思路也枯竭了。
据说能够从工作中找到乐趣也是一种本事，但这真的很难，而且是在漫长的无聊的会议里熬过宝贵的时光。关键如果只是开会也就罢了，开会占用的时间多了，干活儿的时间就少了。但糟糕的是，那些活儿一点儿也没见减少，只能额外占用更多的其他时间来处理。
当然，可能只是我操心的太多。有时候有些人能够在完全不掌握状况的条件下，很安然的该干什么就干什么。我不行，我一定要知道，事情掌握在自己的手里，到了哪个流程和哪个环节，后面还需要什么。否则，我就完全没有安全感，总是觉得会出事。甚至办文办会太顺利，也会觉得可能要出事，一定会有一个大大的可怕的错误埋伏在某处，随时随地跳出来。也许这就是焦虑感吧，或者真的就是一种不自信的感觉，是对自己不能够安然处理或者是坦然去面对变化的一种不自信。总觉得那种恐惧埋伏在某处，不知道什么时候就会出来袭击我，而我却完全无力反击。
说来说去，总是内心还不够强大。那些敢于拖拖拉拉的人，敢于弄一半儿就脱手的人，一定都是心理非常强大的人，至少他们不会因此而有什么心理负担。这个世界可能就是这样，有我这种操心的人，就有那些放手的人，这就是平衡。而且，我操心的事情不仅仅只是控制事情的发展和走向，也包括许许多多的想要达成：想要得到更多的时间亲近自然，和家人在一起，干自己喜欢做的事。可能就是太贪心了吧。
现在最重要的是，养成无论什么情况下都安然处之的心态。总之，不想要慌慌张张，就要按捺住自己第一时间做出反应的本能。不能像个精神脆弱的人，一有什么风吹草动就要跳起来的样子。而是哪怕内心慌乱的不行，也要面上做到沉稳自如。这是修炼。也许这种沉稳自如演着演着就成了真的。
从前我一直都很羡慕那些可以不紧不慢，什么事情都没有那么着急，无论你怎样催促也能够按照自己节奏做事的人。我觉得他们的内心是很安稳的，可以不受外界影响。当然我也可能想错了，但是就我自己而言，我希望能够成为那样的人。
絮叨到这里，也想到，其实我不应该对自己有这么多的负面评价和过度的反思。也许在别人看起来，我已经足够强大，足够应对各种情况，也能够应对的很好。我只是对自己的要求太高，太追求完美。在我的眼里，那些不完美的部分总是占了那么大的比例，而完美的部分却总是很容易放过。所以核心是什么？恐怕还是要无条件的接受自己的不好，接受自己会有软弱无力的时候，接受自己有做事情做得不完美的时候。
这里面最大的区别我觉得可能就是是否尽了力。每次我觉得愧疚或者觉得这件事情很懊恼的时候，总是会反思，觉得自己没有尽力，为什么不可以多考虑一点，为什么不可以再努力一点？但这可能就是个误解，我所谓的尽力在我当时当地的程度可能已经达到了。事后反思找出的问题在当时无法成为我不尽力的理由，我能达到的自己尽力的边界已经在那儿了，而我却奢望把它变得无限大，无穷大，可以无限制的达到完美的要求。
现在这一顿唠叨，仿佛是给自己做心理咨询，又仿佛是安慰自己。但我还是希望，不管怎么样，总是要有一些时候，要有一些对自己更多的肯定。明明常常做不到，还是要往这个方向去努力，或者甚至就像我经常做的那样，眼睛一闭，心一横，随他去吧，无论怎样的后果，去承受，就是批评也好，返工也好，做了很多无用功也好，就随他去吧，让时间就这样往下走，而我也跟着时间往前走。
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