最近看了两篇家庭教育的文章，谈关心和帮助孩子，有所启发。

第一篇讲，关心孩子之前，试着做到如下三条。

一要情绪稳定，无论快乐还是愤怒，先平复自己的心情，防止自己的情绪过度宣泄给孩子。

二要相信“相信的力量”。先自问：我的关心是出于对孩子的不信任吗？如果孩子在你的所谓关心中，感受到的是怀疑、猜测、指责、抱怨、否定，那么关心的结果会适得其反。无论在什么情境下，你的相信是一种态度，一种站在孩子一边的支持，让TA感觉到坚定的确定的力量，你俩的沟通才能顺利进行。

三要放下期待。放下我希望孩子如何、必须、怎么做的种种念头，无论我对孩子有什么迫切的期待，先放下它们，让交流沟通在没有压力、没有功利目的的情况下开始。

第二篇讲，帮助孩子解决问题之前，可做如下尝试。

一是先处理好自己的焦虑。孩子有问题，父母着急、焦虑是自然反应，但是试着先化解自己的焦虑。不是刻意地压制、强忍，而是试图从问题的根本上去理解。如果没有答案，就先做好自己，该看书看书，该跑步跑步，至少在孩子面前表现得从容淡定。如果带着焦虑的心情去帮助孩子，反而可能激化问题，最后需要安慰得是父母自己。

二是不要急于去问，先思考，理解。孩子的问题可能多种多样，学习上的，人际交往中的，与同学的，与老师的，家庭中的，学校中的，也可能是几种问题的综合体。有的问题站在父母的角度来看可能就不是问题，只是孩子钻牛角尖，一时想不开。有的问题是阶段性的，过了那个时期自然就消失了。像学习上的问题，父母基本是爱莫能助，想帮也帮不上，再急也没用。绝大多数的问题其实都不用着急，或者我们帮不了，或者孩子自己能解决。所以我们能做的就是尽可能去理解。

三是克制自己的表达欲，学会倾听。理解的关键就是学会倾听，去听孩子内心的思虑、担忧，和TA愿意讲给你听的一切。如果我们总是自以为是地发表见解，不停地给孩子提要求，以为这就是在帮助孩子解决问题，结果反而会压制孩子表达的意愿，不愿意讲出内心的真问题。有的问题就像笼罩在头上的阴云，只要让孩子讲出来，它自己就消散了。这时候我们做了一回倾听者，给了孩子一个表达和释放的机会。TA只是缺少这样释放的机会。

我们想当然地认为，关心孩子是父母的天职，多多益善，而过度的关心其实会带给孩子压力。我们学会控制自己的情绪和心态，就是在学习把握好这个度。

我们也想当然地认为，孩子遇到问题了就要寻求父母的帮助，就像小时候TA时时处处依赖仰仗父母一样，而父母也会无所不能地控制一切，掌控全局。而今天多种多样的社会问题、教育问题、家庭问题折射到孩子身上，我们无法一一破解。就像我们自己也遇到了很多问题，理不清、剪还乱。因而最好的对待方式就是倾听，与孩子共同理解和面对问题。

这时候，孩子与父母是平等的。孩子的问题就是父母的问题，父母解决了孩子的问题，也就解决了自己的问题。