“我23岁，刚入职半年，在一家互联网公司做运营。每天最期待的时刻，是上午10点的茶水间时间——不是因为想喝咖啡，是因为能碰到隔壁部门的阿哲。”

她没跟任何人说过这份心思。阿哲是产品部的核心成员，说话温和，每次路过她工位，都会顺手帮她捡起掉在地上的笔。第一次在茶水间遇见时，他还主动帮她拧开了拧不动的牛奶盒，指尖不小心碰到她的手，她紧张得差点把咖啡洒出来。

“那天上午，我故意磨到10点10分才去茶水间，想着能避开高峰期，单独跟他说句话。结果推开门，他正站在咖啡机前，手里拿着两个纸杯。”

阿哲看见她，笑着举了举杯子：“猜你会来，帮你多打了一杯美式，加了两勺糖，上次听你跟同事说喜欢甜一点的。”

她的心跳瞬间快了半拍，可话到嘴边却变了味：“不用了，我今天想喝奶茶，楼下便利店就有。”说完她就后悔了——她根本不喜欢喝奶茶，只是怕自己的开心太明显，显得太主动。

“我能感觉到他愣了一下，手里的杯子顿了顿，然后把其中一杯放在了旁边的桌子上，说‘那我自己喝两杯好了’。”她盯着自己的鞋尖，不敢看他的眼睛，心里像被什么东西堵着：明明很想接过来，为什么要拒绝？

这就是**认知失调**的开始——她内心的“喜欢”和外在的“拒绝”产生了尖锐的矛盾。为了缓解这种矛盾，她开始在心里找理由：“办公室恋情太麻烦了，万一分手多尴尬”“他只是出于礼貌，对谁都这么好”，用这些想法把“拒绝”合理化，假装自己真的不想接受那杯咖啡。

第二天午休，她趴在工位上补觉，迷迷糊糊间感觉有人把一件外套盖在了她身上。睁眼一看，是阿哲，他手里拿着一份文件，轻声说：“看你没盖东西，容易着凉，这是我的备用外套，不脏。”

她几乎是立刻把外套推了回去，声音比平时高了点：“不用不用，我不冷，公司空调温度刚好。”话刚说完，她就看见阿哲的嘴角往下压了压，眼神里多了点困惑，转身走了。

“我盯着他的背影，心里又慌又气——气自己为什么总是说反话，慌他会不会觉得我很讨厌。可我就是不敢软下来，好像只要稍微温柔一点，我的心思就会被看穿，而一旦被看穿，我就会变得很被动。”

后来部门合作项目，她和阿哲被分到了同一组。开会时，阿哲提出一个方案，她明明觉得很有道理，却故意挑了个无关紧要的漏洞：“这里的用户调研数据不够细，万一用户不买账怎么办？”

会议室里瞬间安静下来，阿哲看着她，眼神里带着点受伤：“这个数据我核对过三次，覆盖了咱们主要的用户群体……你要是觉得有问题，我可以再补一份。”

“我当时脸都红了，明明知道自己在找茬，却还是硬着头皮说：‘还是补一份吧，严谨点总没错。’”散会后，同事小声跟她说：“你今天怎么回事啊？阿哲平时对你挺好的，你怎么老针对他？”

她没敢回答。她只是知道，自己越来越怕面对阿哲——每次看到他温和的眼神，她就会想起自己那些口是心非的话；每次他主动示好，她就会用更冷淡的态度把他推开。这种“想靠近却又拼命推开”的矛盾，让她越来越焦虑，只能靠“我只是对工作负责”“我不想搞特殊”来骗自己。

直到项目结束那天，团队一起吃饭。阿哲坐在她对面，全程没怎么说话，只是偶尔跟旁边的同事碰杯。快散场时，他忽然问她：“你是不是特别不喜欢我？要是的话，我以后尽量不打扰你。”

她心里像被针扎了一下，眼泪差点掉下来。她想解释“不是的，我只是怕……”，可话到嘴边，却变成了：“没有啊，我就是性格比较直，你别多想。”

阿哲笑了笑，没再说话。那天之后，他再也没帮她捡过笔，茶水间里遇见时，也只是点头打个招呼。她看着他跟其他同事说笑的样子，心里空落落的——她终于不用再掩饰自己的喜欢了，可那份喜欢，也再也没机会说出口。

心理学上的“认知失调”，往往发生在人们的行为和内心态度不一致时。她用“冷淡”和“挑剔”掩饰对阿哲的喜欢，本质上是怕自己的心意得不到回应，更怕主动之后会受伤。于是她选择用“不喜欢”的行为，来缓解“想喜欢”和“怕受伤”之间的矛盾，却没想到，这份自我保护，最终把她真正想要的东西，推得越来越远。

其实很多时候，我们都像她一样，为了避免可能的伤害，故意表现出和内心相反的样子。可真正的温柔，从来不是用冷漠筑墙，而是敢坦诚地说一句“我其实很在意你”——毕竟，再细腻的心意，也藏不住一次次口是心非的消耗。

要不要我针对文中“认知失调”的心理机制，再补充几个日常场景的案例解读，帮你更直观地理解这种心理现象？