今天的话题是个值得深思的内容。从清晨睁开眼睛开始，从遇到每天的第一个人开始，都可能需要开始各种沟通。

我们本身具备多重身份，就如我，首先我是我自己，在职场是职业经理人，在家里是两个孩子的妈妈，在亲密关系中是某人的妻子，在原生家庭中是某人的孩子，在社群里我还可能是个或活跃或沉默的**爱好者/研习者。沟通的效能直接决定我们在相应的角色中扮演成功的概率。

人生如戏，全靠演技？如果能学会有效沟通，通过客观描述，多表达真实需求，不把责任推给对方，最终通过“请求”，让对方理解自己的期待并作出适当的反馈，并懂得优化修改自己的需求，那么我们就更容易在各种角色中获得平衡和发展。通过沟通，不仅仅是表达自己的需要，还学会感受对方的感受和需求，用实际的言语和行动建立深层次的信任链接，最终也就练就了“沟通力”。

回想最近关于沟通的难题，我想到的是跟孩子的一次冲突。如果我们拥有了孩子，不代表我们就自然成为一个合格的父母，也不代表就只能是个父母的角色，而没有了自己。我在带养一个8岁男孩和一个3岁女孩的过程中，不断的在学习如何以成人的态度和行为指引孩子，也不断地触碰出自身在童年成长中的一些痛点和一些卡点。陪伴孩子的同时，也是在帮助我们自己重新成长，重新为自己的内在儿童获得新的滋养。孩子会让我们看到另一个角度的我们的生命状态，这种体验只会让我们的人生更加丰富和充实，更具立体层次。

某个晚上我几乎没有怎么睡觉。因为临睡前，两兄妹抢玩具发生了争吵。爸爸帮了一下妹妹。哥哥就特别不服气开始尖叫，然后我们一而再、再而三的提醒他不要用这种刺激人的方式来表达，但是他不听，依然竭尽全力地尖叫。我最后失控了，“你不要再这样尖叫了，你再叫就出去……你出去……你必须接受惩罚……马上出去！自己待着，五分钟后再回来！”就惩罚他一个人到客厅里思考5分钟。整个过程其实也没有几分钟，后来爸爸不忍心又叫他回来房间了。他回到房间，要求自己睡一张小床，然后就开始特别难过的哭起来，整整哭了40多分钟。

在这个过程中，他只记住了妈妈惩罚他，让他很伤心。却忘了前面我惩罚他的原因。后来情绪平复一点，我问他为什么要坚持那样尖叫。他说是因为我曾经那样对待过他，他现在学了这一套拿来对付他的妹妹。其实就是一种失控的那种情绪发泄。说实在的，我肯定不会在他面前像他那样长时间尖叫，但是不排除出现过类似这样极端的情绪的表达（比如辅导功课时，谁能保证老母亲没显露过狮子功的功底呢）。也许只是具体的表现形式不一样，但是背后要表达的情绪之强烈程度，或者这种失控的状态是一致的。只能说，孩子的模仿无时不刻都在。所以后面跟他聊完天，等他情绪平复，等他重新入睡之后，我失眠了一夜。

遇到这样的事情是挺糟糕的，但是从另一个角度来讲，我们至少还有沟通的机会，他会让我重新看到我自己内在不稳定的、情绪化的那一面。我也有自己内在儿童不成熟不稳定的那一个状态。也有很多事情不想负责任，说出的话不想让彼此舒服。但是庆幸的是，在某个程度来讲，孩子比大人更容易包容大人。我后来跟他道歉，然后问他能不能原谅妈妈，他真的是抽泣着，拼命的点头。那一刻，我心里真的是又难过，又有自责，更多的是心疼孩子。还有一面就是很心疼自己，因为我小时候我并不容易得到我妈妈这一方面的积极回应和照顾。当开始理解自己，然后开始想抱抱自己的那个内在儿童的时候，跟我妈妈这方面的沟通和谅解又有多了一些连接。

我对孩子失控状态，无非是他做作业的时候，心不在焉，漫不经心，甚至敷衍应付，我可能就会按耐不住眼中冒火：Look at me！What are you doing now?这个之前是有的。这个本质上是想跟他讲事实，讲道理，但是他也只感受到了你背后强大的情绪，所以他只会记住那个失控的状态，不会记得你是为什么。特别是跟孩子沟通的时候，一定要去理解什么是"表达愤怒"，而不是"愤怒的表达"。

这个点呢，包括我跟先生沟通的时候，都是会有错位或误解的时候。一方面可能需要我要表达到位，另一方面他也要理解到位，中间还需要一个有效的沟通反馈机制。前提是基于长期的了解，相互的共识，清晰我们为这个事情沟通的初衷、我们的本意是什么？所以对孩子就是要不停的跟他表达，我爱他，不管他做的对还是错，放下道德评价，都爱他，我们爱的是孩子本身，“如其说是”，而不是因为他是一个“学习好”、“懂乖巧”之类的被定义的孩子。其实做到这点真的挺难，需要时刻有所觉察，关注自己的情绪波动和沟通表达背后的真实需求，并懂得适当的表达自己的情绪。情绪是不能去刻意压抑的，适当的机会要让它自然流动起来。以后孩子也会模仿你，容易用你的模式来回应你。

当然，在这一点上，我还有很多需要学习和成长的地方。我在很多情感表达上倾向于隔离和防御状态。学心理学十年有余，学归学，但是很多东西没有顺畅地流动起来。这也是我跟原生家庭之间的一个互动模式造成的。但是通过学习和反思，我在至少能经由与孩子的互动，更好的去同理孩子和理解我自己。我对我自己的要求不会再这么苛刻，不会再觉得自己已经学了这么多，“应该”能做的多好，我现在没有这个负担。这也是为什么有时候我先生跟我有情绪的时候，故意说“你学了这么多心理学，你应该情绪稳定”，以前我像触碰按钮一样，听到他这样说，就会情绪失控。我现在通过观察孩子，我自己也成长了。我知道，因为我缺啊，我需要的不是再压抑自己，变成父母心中的好孩子、乖孩子，而是成为一个能接受自己不完美的孩子。

所以必须感谢自己持续的学习，持续的践行。最大的一个变化就是，我允许我表达情绪，或者我不那么严厉地控制我自己。过去，我表达情绪之后会内疚，会觉得我不应该这样。现在，我允许我表达情绪，也允许我可能就是这么一个脾气不温和、甚至是有些暴躁的人。然后才有一个矫枉过正的机会。只有打破了这个僵局，接纳了自己的不完善，不完美之处，才有可能得到全新的突破机会。至少我现在我是这个样子，就是这个状态的。无关道德评价，我就是这样子，我也可以这样子。

当然，我会在孩子面前说清楚，做好足够的心理建设。我失控是我的问题，不是因为他做错了什么事情，这是我似乎要反复的去跟孩子确认的一个点。幸好那天跟孩子重新沟通时，他收到了这个信息，我们也重新达成了共识：以后不管谁发脾气，我们都要互相提醒，让他发脾气之前一定要有一个刹车的动作，要给到对方一个信号，作为一个有效反馈机制。

最重要的是，我知道我情绪背后的原因，并且接纳这些情绪。这就是我们互相促进成长的一个关键点。

2020年3月26日参加Flow学院共写人生小书打卡记录