周中回了趟家，感受到不少“咯噔”瞬间。

（一）

提前和父母打招呼，说自己12点半到家。结果有事耽搁了，1点才到家。

当天不到12点，就一直接到父亲的问询。他最后说：“要回家就早点回来，不要每次一顿饭都拖到那么晚”。

我的心里“咯噔”一下，放下手机，没有辩解，没有回复。

心中生起烦恼，不回家要被说，抽空回家也要被说。就不能看到好的一面吗？就不能单纯为我回家感到开心吗？

决定以后回家不提前说了，不给期待，反而轻松一些。

（其实每次我回家，他们都会给我买很多海鲜）

（二）

饭后，侄子跟嫂子睡觉去了。难得的清闲，母亲想去烫头，但碗又还没洗。临近春节，村里的理发店生意很好。我喊她赶紧去，我来洗碗。

她走之前，郑重地跟我说了声：“谢谢。”

女儿主动洗碗，母亲跟她道谢，挺怪异的。碗我也使用了，洗是应该的。但母亲早已主动承担了全部家务，一旦有人“帮忙”，她便感恩戴德。

（三）

我带母亲（养母）去亲爸妈家附近理发，两个同龄中年妇女聊得热络。晚上我们一起在亲爸妈家吃了饭，这估计是我被送走这30年来的第一次。亲妈大方地向亲戚介绍：“这是我女儿的妈妈。”想来，这句怪异的实话，还挺可爱的。

这二十几年来，我一直很害怕两边父母的接触，我怕他们产生冲突，怕我在中间左右为难。我忘了，其实两位女性可以是盟友，而非敌人。两个家庭也可以互帮互助。

这次接触的整个过程中，我没有半点不舒服，反而很想对小时候敏感的自己说一句：“亲爱的，他们都很爱你，你真的不必感到害怕。”

（四）

回家后，母亲一边拖着地，一边跟我说起某个失眠的夜晚。她说她一遍遍想起，以前是怎么被奶奶欺负，怎么被父亲欺负。她数落父亲年轻时喝得烂醉如泥，搞得一家不得安生。她控诉父亲的暴力和无理，说有一回我哥发烧到40度，她背着我哥去医院打点滴，回来后却被父亲说贪玩，待那么久。

她不知道自己为何想起这些旧事，哪怕想了，日子还是一天天过。为了一家和睦，她牺牲了很多。但我讨厌她劝我，结婚后也做一个奉献的人。

我想我对父亲的认识，经历了三个阶段：

小时候，父亲（养父）很宠我，我觉得他是我最重要的人，他很伟大，他仿佛无所不能。

随着女性意识的觉醒，我认识了父亲的另一面，他作为男性，作为丈夫，并不合格。我开始习惯性站在母亲这一边，共情母亲，为她打抱不平。

而这几年，我逐渐剥离掉父亲身上的角色标签，他不是父亲，不是丈夫，他只是一个人。我思考他是一个怎样的人，他的行为和观点正确吗？如果他是一个陌生人，我会和他成为朋友吗？

我想大概率不会。

（五）

晚上打开我的房间，里面又多了一些不是我的东西。去上个厕所，想洗个手，发现洗手池里全是侄子的玩具。我问男友，所以女性真正的家在哪里？

我跟母亲抗议，让她能不能在侄子使用后，收拾一下。母亲赶紧暗示我小声点，别被我哥我嫂听见了。

我说：“你总是怕别人生气。是不是因为我脾气好，所以你从不怕我生气？”

母亲笑了：“也有可能，总觉得你会帮我。”

（六）

第二天中午，我在门口晒太阳，陪侄子挖沙。

父亲问我什么时候放假，我说不一定，看公司（一人公司也是公司，哈哈）。他说：“就赚那么一两千块，还好意思说公司。一个研究生毕业的人，混成这样......”我当做没听见。既然无法成为他们眼中优秀的女儿，我便决定装聋作哑。

不知道为什么，所有关切的话，从父亲嘴巴说出口，就变得如此难听。我不愿意和父亲聊太多我的真实情况。刚毕业那几年，他总夸我哥，说他哪哪都好，而我哪哪都比不上我哥。我工作很忙，他会说怎么大家的工作都有钱有闲，只有我找了“烂”工作。我把“烂工作”辞了，他又说我找不到好工作，没出息。

罢了。

以上六幕，便是我回家的咯噔瞬间。有爱，有复杂，有拉扯。

最近看了不少《人物》栏目的轻纪实，讲了很多非典型家庭，非典型亲子关系。我看到了很多可能性。我想我还是有机会做一些改变的。首先，就从改变自己的心态做起。