弟弟后脑勺有一道几乎看不见的小疤，不过是一个浅浅的小窟窿，却成了我这么多年，最不敢触碰的心事。
我从来没对人说过，当年那一下推搡，不是什么不懂事的胡闹，是那时有大孩子围在旁边，忘记因为什么事情了，她们像是要欺负他、要数落他。我心里又急又慌，但我并不能保护他。
我傻傻地以为，只要我先站出来，装作凶他、装作批评他，让旁人看着是我在管教自己的弟弟，他们就不会再找他麻烦，就不会欺负他了。我想用这种笨拙又幼稚的方式，保护他（当然这都是我的想法）。
我没想过要伤害他，一点都没有。
可偏偏，年少的我把控不好分寸，心里又急又乱，嘴上装作严厉，手上一用力，就那么一推，彻底失控了。
他毫无防备，后脑勺直直磕在了旁边突兀的钢管上。没有大出血，没有惨烈的伤口，就只是一个小小的血窟窿，细细的血珠慢慢渗出来。
我至今都记得，自己当时有多害怕。
刚才还想要护着他的人，一转眼，就成了让他受伤的人。我站在原地，手脚发软，满心都是恐慌和无措，连一句道歉都说不出口。后来弟弟哭着跑回家，我慢慢的跟上，听着他的哭声。那哭声好像能穿透时间的隔板，在此之后，每个时间段的我都能听到，那天下午他的哭声。姥姥只是把止疼片磨成粉敷上去，简单处理了几下。
伤口真的太小了，小到没过几天就结痂脱落，只留下一个淡到几乎看不见的浅疤，小到旁人根本不会留意。
可在我的心里，还是有了一个一模一样的伤口，但不知怎么，心里的伤口迟迟不能结痂，还在渗血。伤口反复一年又一年，痛感从来没有消失过。
后悔。
我悔我的自以为是，也许那些人并不会怎样；我悔那一下没收力的推搡，也许收点力也没什么事；我悔我明明想护他，最后却伤了他；我悔我用最笨拙的方式，办了最糟糕的事；我悔我想保护的人，反倒因为我受了疼。
我总觉得，是我的失误，是我的没分寸，是我的笨办法，才让他平白受了这一下苦，才在他身上留下了这道永远的印记。哪怕伤口再小，哪怕早已痊愈，我也始终无法原谅当年那个，自以为是又搞砸一切的自己。
这么多年，我从来不敢主动提及这件事，更不敢直面那道疤。
我只能默默弥补，把所有的愧疚，都藏在对他的好里。会偷偷给他买好吃的，会悄悄给他发零花钱，会帮他争取多一点玩耍的时间，会毫不犹豫买下他喜欢的游戏账号，会在所有力所能及的地方，都纵容他、迁就他。
可我对他的好，并不能抵消当年的过错。
他头上的小伤口，敷上药粉就很快愈合，只留一道浅疤；可我心里的伤口，却从来没有药可以医治，一直隐隐作痛，反复揪着我的心。
我一直以为，他一定记得那天的事。记得我当时的凶，记得那一下推搡，记得这个疤，是因我而起。我不敢提，不敢问，怕他想起委屈，怕他说出怪我的话，更怕自己只能苍白无力的道歉。
直到那天，他剪短头发，那道小疤又露了出来。
我伸手轻轻摸着那个浅浅的小坑，装作不在意，问他：“你还记得这些疤，是怎么来的吗？”
他一边玩游戏一边回答，语气平淡又轻松，没有半分芥蒂：“这个是爬坡掉下来的石头，这个是打架弄的。”终于轮到那个伤口了，“这是我玩的时候，站的来没注意头上面有铁管，磕的。”
那一瞬间，我整个人都僵住，眼眶瞬间就酸了。
我不确定的又问他：“你记得是这样么？”
他认真思考着，回“对啊。”
眼泪蓄在眼眶里，反复摸着那道伤口“还疼吗？”
“早就不疼了”
眼泪终于可以光明正大的出门了，“我一直记得是我推的。”
他没感觉到我哭了，不在意的说“你记错了吧，和你没关系。”
可我记得那么清楚，蓝色的卷蓝门，门缝下面还有小石头，五阶楼梯，那个小小的哭的跑回家的身影，那个他看不到的向外渗血的伤口，那个包着止疼片的卫生纸。
原来，我记了这么多年的、小心翼翼藏着的和自责的过错，在他的记忆里，从来都不存在。
但我觉得，是他记错了，他一向记得不清楚。自私的我不想纠正了，我怕他怪我。
每每看到这个小小的疤，耿耿于怀的无数个时刻，始终无法与自己和解。
而那个我一直亏欠、一直心疼的人，早就忘了所有缘由。他从没有怪过我，从没有觉得我伤害过他。我惶恐了这么多年，害怕他怪我推他的那一下，可他甚至忘记了那一下笨拙的推搡。
我觉得，是他的大脑美化了这段记忆，把那个伤害他的姐姐抹杀掉了。毕竟每一个细节都那么清晰，小到那颗小小的石头，我都记得。
又好庆幸，他不怪我，甚至不记得。
他的遗忘，救了我。