今天下午出去给父母找更适合脑梗患者康复的电梯房，还要离我哥家近一点，离医院近一点。又下单买了轮椅，比选助行器。晚上继续在病房陪护我爸，给他刮了胡子，擦了身体，最后提出让我给他洗洗脚。洗了。从小我就知道他脚臭，住院几天没穿鞋走路也许好一些吧，忍一忍也就洗了。其乐融融，任谁看了不夸我一句贴心小棉袄呢。
我很平静地做着这些事，履行着一个亲女儿的责任和义务。没有不情愿，也没有自我感动，就像在运行一个程序。周二晚上决定不飞河南去上课改第二天早上回老家时，就开始了这份平静。我一直很不解，也没着急去探究。
回来这几天，我也能感觉到我爸对我哥的一些偏心，既隐秘又明显。不想看到、不愿承认时便隐秘。我是前年回老家在一件小事上才突然惊觉到，那一刻是我平生第一次因为愤怒在脑海里有了暴力冲动。而今晚，我只是平静地想着，也许绝大部分多子女家庭的父母都会有偏心吧，这也是人之常情。因此我无所谓。我一直觉得自己是无所谓的。
后面跟w通电话，聊着聊着突然就被他惹得暴怒，想摔手机、想冲他大吼，胸口瞬间被一大团不知道什么堵住，恶心想吐……我告诉他不要再惹我了我很生气还恶心想吐——突然心里好像有一道闪电划过，所有的事情都一览无余，我一下子知道了这股愤怒和恶心实际上是因为什么、因为谁。随之而来的就是巨大的伤心和怎么都擦不尽的眼泪。
我站在病区开水间门口的过道，一边告诉w其实发生了什么一边继续擦眼泪。我也想起来，前天晚上当得知家姊可能会被迫要接受来自父母的不公平对待时，我为何会那样愤怒，并且立马进入战斗状态想要站在她那一边去帮她。原来那份我一直不解的平静在前晚就已经被打碎了，我以为那是在为我在意的人愤怒，殊不知愤怒只是借着我在意的人出来。
伤心的眼泪最早止住，接着收敛的是愤怒，持续了很久才散去的是恶心，胸口的堵写到这里了还在。今天是父亲节，我在这一天扮演了一个好女儿，也在这一天连接到一些尘封许久的情绪、找回又一枚曾遗失的生命碎片。