在厨房憋着气摘豆角，很想哭出来。顾及伴侣和孩子都在，我的悲伤被恐惧重压，担心我的悲伤给家人带去负面情绪。胸腔像有卫士阻拦似的出不来，也落不下去就僵在那里。
慢慢的感觉它在膨胀，恐惧压不住了，开始抽泣。伴侣重音：你是哭什么！恐惧重袭而来，把悲伤再次压了回去。
悲伤中摘豆角时看着旁边细细长长已洗好，视觉很甜面的红薯说：今天豆角炖肉，我想放些红薯行吗。（我想吃，又怕被指责）以往经历给我的印记，我一定会被指责，我认为今天的说出来就是与以往的不同。
果然我感到伴侣的厌弃。我：我很难受，我现在不想做饭。伴侣：不想做就不做，我做。我感到老公的里有气。事实是我听到了允许我休息。
在允许我休息时，我没有第一时间走，我还在摘菜，收拾灶台。
当时觉察我想休息，对方同意了，我为什么不走？我真的是不想做饭，想休息吗？我感到恐惧，我怕对方工作回来在做饭，我去休息被评判。被贴标签后我会觉得我不很好。
看到这些我眼泪更憋不住了，我：我先回卧室了。逃跑似的，憋着悲伤窜到卧室锁上门。眼泪像喷泉一样急速喷涌出来，自由的，放声的流泪哭泣。
当时只沉浸在悲伤里，没有任何思想。
一会儿后有个念头：我是悲伤还是表演给对方看。嗯，我真的悲伤，我真的想哭。
哭了哭，悲伤没有那么剧烈了，脑袋里就开始念头乱飞。
想把它写成小作文。想到太直白我敢发作业吗？我有勇气让旁人看吗？如果不写真实，我还愿意写小作文吗？我好像不太想写了。我决定写。
想到写和真实状态有加工痕迹。有，怎么样了呢？我允许加工吗？故事变成讲述变成文字，本来就会有差异。
好多的念头不停的飞，只是动作一直没有动，胳膊腿还是最初的样子，就僵在那里。
听到伴侣喊吃饭了。我去吃吗？我实际上有些不想去，我还有悲伤。同时知道伴侣辛苦工作，回来照顾我情绪做饭，我猜他期待我能坐在饭桌上吃饭。这样给他的压力会更小。我决定满足伴侣的需求，坐到餐桌吃了饭。走上桌时我看到豆角炖肉里褐黄色的红薯吸引了我。悲伤里带了一点悦，一根红薯是我一个人吃完的，饭菜吃的还挺多。
吃完饭坐在床上尽量贴近真实的完成了记录。