今年的雨水比往年多很多，广州这边很爱“1秒钟倾盆大雨式”的下法。
早上，妈妈说她出门，来不及反应，就被浇了。等到翻出雨伞，差不多，雨就停了。
那时候，她回家跟我讲，我刚睡醒，我第一反应是“你跟我说这个干嘛？你又想怎么样？”我有点烦，本能的不想回应，我感应到了妈妈想让我关心她，但是想到她经常卖惨，以让我牺牲和付出更多，我真的，一点，也，不想给了。只是说了一句“你去洗个澡换个衣服吧……”
我觉察到，我对于妈妈有很多不满，对于她向我索取，极度不满！我给到了她想要的，她就会想要更多，欲壑难填…我给不到她想要的，或者给的不够，她就开始指责我。
所以，无论怎么做，她都不会满意，她把生活里很多的期待，放在了我身上，希望我又像母亲一般照顾她的情绪，又像父亲一般给他提供支持，又像老人一般给她的儿子提供帮助和托举。
但凡有一点不如她的意，她就说“你真是个不合格的女儿”，是啊，我从来就不是个合格的女儿，我永远成为不了，那个让妈妈满意的女儿，即使，我把自己都掏空了，也换不来一句关心和认可，只有索取。
我累了，也倦了，我不想再当妈妈的供养者了，我想为自己活一场。我想要的那些关心、问候、温暖、支持，都没有得到过，却要一直给，我不想给了，给不动了。
我总想，如果能够得到，多好啊，谁能给我啊？我总是在幻想，在找，在抓，在要，然后经历一遍遍的失败和受挫。
没有，就是没有。也许，从某种角度上来说，这个行为，就是妈妈的抓取动作和挫败的感受。
但是不同的是，我会学着自己照顾自己、自己满足自己。
很巧的是，今天早上来上班的路上，我也被1秒浇透了。
我让办公室小姑娘，帮我拿了干净的衣服，重新换上了——湿漉漉冰冷的衣服褪去，取而代之的，是温暖又柔软的衣服，包裹着身体的感觉，真好（向他人求助，得到了关心，很好）
办公室另一位姑娘，负责盯梢，在我操作完一切之后，回到办公室不被抓住迟到，以免被领导diss（被人主动照顾真好）
我给自己，煮了一杯生姜红糖水，从头到脚，温暖一下身体，让热水流经全身，驱散寒凉（自己照顾自己，不用等着别人来，真好）
我给自己外卖点了一件内衣，一双袜子，一双拖鞋，让全身都能保持干爽。用艾灸热帖包裹住腹部和腰部，而后裹上软软绵绵的披肩，把背靠在椅背上，真舒服。（自己照顾自己，我是值得被好好对待的，真好）
之前，我很讨厌钱，总是以各种形式，把它消耗掉，钱，沾染了很多负面情绪。我甚至在意象中，还要把一堆的美元给点了，烧成灰烬。
可是，钱是一个非常重要的生存资源，不是嘛？也是自己能够支持和照顾自己的重要资源呀。
就像此刻，我用钱，换来了很多物质，来照顾好自己。
钱，变成了我的朋友，而不是承载我情绪的敌人。
我可以照顾好自己，而不只是等待着谁来关心和照顾我；也不只是用给予别人很多的体贴关心和照顾，来换取别人也同样对待我。
不用等、不用换、不用抓，就在此刻，我的世界里，我和这一切，都在一起陪着我自己。