今天约了咨询，跟咨询师聊了高级班之后的事了一些体验感受，这段日子梦里都在捋自己的基本信念和基本应对。

我说我想大大方方的捋一捋我的核心情结。说完，老师说这句话背后感觉好心酸的感觉。我突然意识到我把自己所有的需要、想法都压抑了。我成了一个很拧巴的人，那个拧巴在于，我想做什么时，要么不许自己做，要么退而求其次妥协着做。就像出生的时候被阻了，后面的日子我也继续让自己事事窝着受阻着，不痛快着。我自己最大的问题就是我这个人的生命力从来都是没有机会顺畅着流动，按照我本来的意愿去流淌，而那个最根本的意愿就是“以女孩的身份来感知体验这个世界。这让我觉着活着没意思，没办法按照自己的意愿活。

当老师问为什么的时候，我心里两个答案：一个是，我的出生已经是很大的恩惠，其他所有都是遥不可及的奢侈；还有一个是，我有很大的恨都冲向了自己，以毁灭自己来惩罚对方。

我出生在计划生育很严的时代，我是老二，是超生的，在妈妈肚子里的时候，我就跟着妈妈藏着。我有个意象就是“我在妈妈肚子里，外面有很多红卫兵拿着长枪到处搜罗人，掘地三尺都要找到。我在肚子里紧贴着子宫的内壁，屏住呼吸，藏起来，不被发现。”我的基本信念是“世界是危险的，无情的，也是不许我出生的。”

可是，奶奶家是想要孩子，只不过想要的是男孩。觉着在那个动荡不安的年代，奶奶需要家里有足够多的男丁才能安全。于是，我知道，我这个生命是被期待的，但是，我的性别不被欢迎。那个来到世界的通道就只适合男孩，只为男孩通过。可是，我想活下来，即便这个世界动荡不安不许我来，即便这个世界在我的到来时有条件，我也想来，我愿意付出代价，即便是以我最想保护最舍不得的女孩的身份来做交换—我来说这个世界的初衷。这是我当初自己的选择。可是，当我真的来到这个世界，我没有了那个女孩的灵魂，我失去了作为女孩感知这个世界的感知时，我觉得我活着没有意思，没有意义。与魔鬼交易，将我的女性的灵魂交易出去了。

看到这些我也很难过也非常的感动，这么小的生命居然已经经历了这么多，甚至做了一系列的选择。再不敢小瞧任何一个生命，包括我在内，包括我眼里的有些蔫儿的孩子。很多生命虽然没能有拥有这社会上所谓的成功，可是这个标准太外在了，太降维这世间的生命了。甚至，那些来了又离开的生命也是自己做了权衡有自己的自主选择在里面，而能够自主选择是一个生命万分宝贵的灵魂一样的存在。

当我有机会把这些看到时，我反而觉得有种和盘托出、如释重负的感觉，从此我可以坦荡的活在这世间。之前心里的那份心虚没了。我不需要再模糊含混的将我的女性性别藏起来。我不需要再在上面打马虎眼。我大大方方以女孩的身份被看见，那一瞬间如流星划过照亮了我，而这份看见是我的自主选择，也是外在的认真对待一起促成的，我被很好的接住了，我这个生命没被辜负。我选择以这个身份被看见，即便此刻之后生命不再继续，可是，我活过，按照我的意愿的活过！足矣！无憾！我很幸运，当初想着先活下来，后面一定还有机会，而今天这个机会我找到了，这次我的生命没被辜负，我被很好的接住了。老师见证了这个生命的美好。

我要的就是这样自然的待着，我感受着被我的咨询师看见，被阳光照见。我的情感是自然流淌着的，我的毛孔也是自然呼吸着的。甚至，我觉着我的血液都是缓缓的自然的流动着。自自然然的存在着。

生命的过往里有太多的不许，不许自己冒尖，因为想要安全，要藏着；不敢追求喜欢的男孩，不敢争取想要的生活，不敢伸手，不敢要求……也跟自己当初的交易有关，好像活下来已经需要感恩戴德。

可是，从现在开始，如果我愿意，我是可以去追求去争取的，就像我的生命能量被自然的放出去，结果不重要，因为没被阻拦，能量自然的释放了。我当初来到这个世界上带着好大的热情，因为被阻，有多大的热情便转为了多大的毁灭的劲儿。

我就自然而然的存在着，以我女孩的身份存在着本身就是舒畅的，我可以去做任何我想去做的事情。这也是顺畅的事情。

很应景的是，今天诗词养心营里分享的是《颂古》

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。

我一直心里有句话是，那我有什么？春夏秋冬都有着跟自己刚刚好的匹配着的有，我的刚刚好的有是什么呢？是我有一颗女孩的灵魂。