发现自己可能真的领到的是一个困难的剧本，我的经历其实可以用跌宕起伏来形容了，一个年轻的生命，有一个苍老的灵魂。我可能就是来受伤的。我曾经感觉自己爱世间的所有，不论是蓝天白云，一草一木，还是小蚂蚁，小老鼠。都是如此的可爱，充满生机。我曾经看到仓房门口冻死的小老鼠，难过不已，因为昨天仓房门关上了，平时都是来着的，而且那个门很严实，连缝缝都没有。它没来得及回窝，给冻住了。白白的，小小的一只，还不足我小拇指长。很可爱。我把它埋了。我经常会去埋虫子，把它们放回土里。这可能是我唯一能为他们做的事情了。

我发现你爱任何的圣灵，都不太会有负面的感受，花和树就只是静静的待在那里，你去欣赏它还是不理它，它只是在那里，自顾自的美好着，这已经是最好的回应了，而且还隐隐的觉得，虽然它不会言语，其实它也感觉的似的。你对他们的爱和欣赏，最终都会完整的回流到自己的内心，滋养着心田。

虽然和植物之间没法同频，但是我却美美被其滋养，小时候家门口就有棵树，我经常跟它聊天，把自己的心事，想法告诉它，还觉得它笔直的树干，坚定的伸向天空很有力量。我经常会摸它的树皮，那种略微粗糙的手感，投过它，似乎能感觉到树皮下面奔涌的生命力似的。

我曾从身心和谐，变成了支离破碎。曾经很笃定安心，变得迷茫摆荡犹豫不决，也失去了和自然和自己的那份连接。无根浮萍般的漂泊了很久，在城市中，偶然的驻足，我发现城市中的树其实活的不好，它们甚至可能很痛苦。看着他们的树干被拘束在那一小块泥土之中，上面压着厚厚的水泥，枝桠经常会被修剪，不知道他们会不会觉得痛。那种无法释放生命力，无法自由呼吸，自由生长的痛苦，也呼应了我当时的心境。我觉得本是自由的生命，在城市中，变成了病殃殃的盆栽。

遇到那本研究森林的树，我才想起过去的这份体会，原来我感觉到，树病了，不开心，也许是真的。哪怕是一棵在公园里，长得还算舒展的树，也是呼吸不畅的。甚至因为城市不灭的灯火，而没法真的休息。

记得有一次，我心情不好，闷闷不乐，紧缩眉头的往前走着，要去上级单位交一份报表，已经记不起为什么不开心，但是好像那个阶段，我可能都是那样的心境，毕竟离婚自己带孩子很不容易吧。

路过一个小山坡的时候，那里有个长长的楼梯，我突然想，会不会从这里也能到，以前没走过这里，也许可以试试，反正方向是对的。好像冥冥中感应到某种召唤一样，我去尝试了这条新路。走到半山坡，有点累，我坐下来休息，刚好在一棵大树下面，随即来了一阵清风，吹动了树枝，不偏不倚，不晚不晚，这阵风，清清凉凉的，树枝沙沙作响，真的如银铃般的，那一瞬间，这阵风不仅吹散了我心头的那团阴霾，还用这莎莎的音律滋养到了我。

我甚至觉得，这棵树一直在等我，好像我们注定有这样一份缘分，他在等我。似乎是一种默默的守护一般，只为了此刻的这份相遇。我想起来以前听过的，关于一个灵魂，几世以不同的姿态来守护爱的人的故事。很含蓄，温暖又常情。

爱这世间万物都很容易，唯有爱人太难。你爱他，但是他不爱你，可能还会误解你，欺负你，中伤你，甚至把你踩在脚下。

人是动态的，你发出的善意的信号，不仅不一定会被接收到，甚至可能反弹回来攻击，回旋镖般穿透你的身体，插在你的心上，猝不及防。我一直没学会防御技能，有种遍体鳞伤感。后来选择了躲起来。但是不知道过了多久，不知不觉自己也穿上了厚厚的铠甲，看似刀枪不入了，冷血了。这样浑浑噩噩，行尸走肉般的失去了鲜活感，也失去了和自己的连接。。。

本已经不痛了吧，但是我却选择了脱下来这一切防御，去疗伤。重新还要再痛一遍。我太难了。

想呈现自己“困难”的剧本的一些领悟，却好像又把“困难”放进了阴影中，我好像总是这样。

底层想爱这个世界是我的本能，不管经历了什么，我好像都无法阻止自己要去跟这个世界连接，想要去敞开心扉，期待彼此可以温柔依偎在一起的这个动力。我曾经很想拿掉这部分，但是失败咯。一段时间它又会冒头，卷土重来。好像还蛮想野草的，春风吹又生。

期待这次会有不同，我需要更有智慧才行。