今天去给父亲烧纸，扫墓。我骑了电动车，一路走来，享受了凉风和速度带来的畅快感，一路很愉悦。

父亲去世11年了，他在世的时候和我也不是很亲密。从我记事起就不亲，他喜欢哥哥，更喜欢妹妹，妹妹是个乖巧的女儿，会讨他欢心。妹妹是真的用心在关心她，会心疼他。他喜欢妹妹也是理所当然。

我不是会讨人喜欢的人，至少在我小时候是这样的。但是我不是不会，我甚至都试过一次讨爸爸开心，成功了。有一次我正在扫地，爸爸进屋了，他坐在椅子上，我感受他在看着我扫地，我能感受到他关注着我扫地，我每扫一下他都很开心，有一个纸片我落下了，他有些紧张，我能感受到他在期待我把纸片扫走，我也如他所愿的扫走了，他如释重负。这时我知道我有讨好他的能力，但我不愿意！

是被工具化了么？至今我也不清楚，到今天我也还是这样的想法，不想讨好他。我从不后悔这么多年没有得到他父亲都宠爱，甚至我们互相憎恨，但我和父亲都很坦荡，虽然互相都没有明说，但我们心里都知道我们互相不喜欢。甚至讨厌，更甚至互相憎恨。

父亲在世的最后一年，82岁的他卧床了，我每次去看望他，和他简短聊天，给他带一些他平时没吃过的水果点心，他都很爱吃，相处也很愉快。

有一次父亲和我说:“永芳，你是我闺女，我能有多恨你呢？”他终于说出那个“恨”字，我心一下子就平了。我放下了对他的恨。在他去世前三天，他给我打电话让我回去一趟说：有话和我说，哪怕十分钟。我没回去，三天后他去世了。我心里有了小小的遗憾，不大。我和父亲这一生，爱和恨都很坦荡，话，那一句在我这里就足够了。有遗憾是他最后一次想和我说什么没能说成，我心里觉得我们也许不用说，或者没必要，我觉得我懂他。他也许有不安还是什么吧。

对父亲这个没能说的遗憾，借着今天的中元节我想对在天的父亲说:爸爸，我不恨你了，早就不恨了，我爱你，一直都很爱你，愿你安息。