今天休息，好累，孩子上学后刷了一个多小时视频，我感到好累好抑郁，然后又接着睡，睡了两个小时又起来刷了快一个小时视频……我好像有好多的悲伤……

今天是孩子上学的第二天，孩子上学很多家长会很开心，其实孩子上学会让我很焦虑，焦虑上学后她们不肯写作业、漏作业、晚上不肯睡觉、早上不肯起床……但是说起来这也不是件很严重的事情，如果再往我自己的内在倒一倒，我也不知道我焦虑什么，但基调是悲伤的、担忧的。不过我往回倒着，也渐渐链接到很多东西。

首先链接到的是我上学对我妈的影响，我上学我妈妈就觉得没人再帮她了，即使是这种小孩子的帮（可能她也分不清），她没人爱了，她感到被抛弃！

接着链接到我自己的自恋受损，我本来就不合群，不喜欢或不敢跟同龄人玩，我离她们远远的，好像一近她们就会照出我的不堪，我没有时间玩，我很失败，我很不一样，我是最差劲的小孩……好像我远离他们我就不要面对这种差劲，可能在我的世界里小孩认可小孩的标准和大人认可小孩的标准是不一样的。我让为小孩会觉有自由的小孩、有时间的小孩、有钱的小孩、有玩具的小孩、有人爱的小孩、不被骂的小孩、她某些自发的行为被夸厉害的小孩、衣服漂亮的小孩、鞋子漂亮的小孩、样子漂亮白皙的小孩、有肉吃的小孩、玩游戏厉害的小孩、敢不听话的小孩、敢违背父母意愿的小孩才是厉害的；大人认可的小孩是那种有点傻、呆、不灵光、但是大人说什么她都懂、大人想要她干什么她都干、甚至可提前预判、干很漂亮的、没有需求、没有情绪、给她她吃啥、最好吃半碗饭能犁半亩地、地犁了还要感激父母恩、然后她吃的半碗饭会变到金子、并且要认定是父母存给她的、长大她要还、她欠父母整个世界……我就是大人标准的这种小孩，我很能知道大人想要什么，我也会去做，我是大人认可标标准的小孩，虽然得不到父母认可，但我知道这很厉害，全村大人都认可我，他们会夸我，夸的语气里带着心酸和怜惜……这让我似乎有了些不实用的价值，我觉得这些外在的认可可以在我该死的父母那换饭吃，可以冲淡一下父母对我的嫌弃。可是我认为小孩不喜欢这样的我……如果她们喜欢这样的我，就会成为这样的我，可是有哪个孩子会想成为这样的角色？我觉得没有！所以我觉得我去靠近她们，她们会疏远我，否定我……觉得我做大人认可的小孩很差劲！所以我很差劲，特别在小孩里！这对我来说是个严重的事情！！我就靠这种认可或得点生存……

可是上学我就跟她们在一起了，我就要执行她们的标准，其实我也喜欢她们的标准，这是我想要却不敢让人看见的，这会损害我父母的利益，他们要无私、不算计地养我，他们可不喜欢这样，或是不想对我这样，她们不想这样我就可能被抛弃……这好害怕呀……所以我中午放学还要去放牛，下午放学还要去放牛，或是做些别的事情、干别的农活家务活……我每天都黢黑黢黑的，都是太阳晒的，我讨厌这样的自己，觉得自己好丑……我是一个不敢反抗的失败者……

在我还没写出来的时候觉得自己那时去上学是伤了自恋，因为不如别的小孩厉害……写出来，具体了，看着好心酸！！原来这系着我的生存和安全！

其实上学也是我又一种合理的方式对大人的反抗，虽然他们为了面子会给我去，但是我自己想去也是真的。上学其实是我爸主动说的，我并没有去上学的这个概念……听爸爸说他要给我报名，我好兴奋！可是他说了几下，过了几天又说不让我去，让我明年再去……我哭了，后来他真给我报名学前班……成为学生好像对我意味着爸爸想给我当个真小孩！我觉得我终于或得了正常小孩的标准认证……

可是上学后我不会写字，我爸也饶有兴致的教我写，可能在这的时候他还希望他的小孩能一鸣惊人，什么都会，成为聪明的学生！毕竟村里的大人都夸我听话、能干活、勤劳、能吃苦，多少让他有面子……但是他握着我的手教我写，我就是不会，我的手还不顺他的手劲……他可能体会到了一个反抗的笨孩子……他一巴长就甩我脸上，我哭了……我的上学梦在此刻破碎！

其实我是个厉害的人，善长学习，但是在上学之初自恋就被那一巴掌打碎，我发现爸爸并不是允许我当小孩，我还是他的工具……

我的成绩一直平平无奇，只是遇到好老师时没那么焦虑，成绩会很好，可是一换老师我又不行了，我好难过呀，我好像一直在找一个能保护我的人……三年级时语文老师跟小小的我买瓜，我看过堂姐往年的试卷记下所有答案考了一百分，发现考一百分不危险，从这起我几乎就是一百、九十八、九十九……到了初二转班，我走进教室感受到同学们对我充满了好奇、期待、善意，老师也重视我，我成绩稳定在了前五……对，我就上了九年学，加学前班才九年……上学对我来说真的很焦虑，这是父母对我的影响……他们的情绪和巴掌淹没了我、打碎了我……每个上学的早上妈妈都像个厉鬼一样在骂我。我的天啊，那是一种凌迟的痛苦，我总是想去死……其实我妈妈讨厌我成绩好，我三年级的那些一百分不敢给她看，因为她知道了会自恋受损，我会受到精神虐待……但是期末我得了奖状还是很开心，给奶奶看，奶奶贴到客厅的墙上，于是妈妈对我的憎怨又多了重重的一笔，她当然不会说由于你成绩太好，所以我要报复你，但是她会找其他的方式虐待我……

虽然后来我不拿奖状了，但是偶尔还是有一两张，这对我来说不是什么好东西，这会给我带来灾难，其实我可以在拿到之后，在放学回家的路上就把它失碎，丢了，可是我是个孩子，我需要这些东西，虽然我已经漫不经心地不敢争取了，但是这不小心获得的也让我开心、自豪，我想收着，虽然不能贴墙上……我放在了床底。

到现在我也不知道怎么去确定我妈妈是什么样的人，她对我的恶多少没人性，可是阴暗也是人性……