出生时候，因为家人期盼是生一个男孩，小小的女婴儿出生就感觉没着没落，害怕随时会被送走。

今天体验丰盛感部分，给予我最多的是奶奶。小时候三年级的暑假，我吃着冰棍看着《樱桃小丸子》。三年级的小丸子无忧无虑，和暑假的我一样。奶奶走过来问：晚上想吃什么呀？电视看到晚上，便可以吃上想吃的饭菜。每次出去旅行，奶奶总会默默给我”兜底”，别的孩子有的水晶手串、衣服、玩具，奶奶都会默默给我买，从来没有让我失望。每次出去喝“早茶”，她都会让我们要点自己喜欢吃的。

她后来年纪大了身体因中风入院，回来等记忆回来一些，就把她珍藏了大几十年的压箱宝物——几个小铜公仔拿给我，并嘱咐我好好保存。意象里，奶奶一箱箱装满金银珠宝和爱心的宝箱给到我，这种源源不断的丰盛感流经我。我能体会到，奶奶对我的爱真的是很深很深。我，是丰盛且被爱的。

可我不禁疑问，这个那么爱我的奶奶也是那个要家人把我送出去寄养的人，这段“没着没落”的感觉影响我很深，一直要活得“有用”，讨好着养育者和周围的人，一直在找能稳稳托着我的家。另一方面，我又看到奶奶因为女性身份，很小给别人家做童养媳，过着我无法想象的生活。那时候的她，有时候甚至害怕被打，逃到了屋顶上。这个女性身份的生存恐惧深深印在身体，如果没有生到男孩？会不会就要过如此艰难的日子？

或许，那个刚出生的女婴并不是不被爱，而是整个家族被这个恐惧感裹挟着，而女孩恰好出生在这个点上。奶奶很爱这个女婴儿，陷在情结里，她很害怕如果没有男性，只有女性会不会又要面临淹没式的恐惧。

作为体验者的我，看看奶奶，看看那个没着没落的婴儿，看看一直以来在寻找“爱”的自己，突然感觉松下来一点了，女婴儿觉得因为自己“不好”而不值得爱，她现在视野看到更多，原来那个说要把她送出去的奶奶，竟然深深地爱着她。我不是不好，我不是没有爱，我不是没有家，我不是随时被送走，我一直被奶奶好好爱着。那个向外找了好多年的爱，好多年的家，就在我以为"不爱" "不好"的源头.......

像一场漫长的和解，如同一次崭新的新生。