定了零点的闹钟，用来写今天的日课。今天在家休息，一整天都在昏睡、做梦，中间偶尔醒来，和几个亲友微信聊了几句。没有闹钟，怕是无法及时清醒。

中午，表姐问我吃饭没，现在到了哪里。我说回泉州了。她说自我走后，她连着好几天上班都流泪，说真是活到了和谁都见一面就少一面的年纪。我说今天又是周日了，时间过得真快。

上周这个时候，我们还一起在常州玩，这么快，就又天各一方了。

这一生，其实和谁都是聚少离多。每个人看起来都很忙，都没时间相聚。有缘在一起的，又相看两厌。真怕这一生，都是苦海无边，大梦一场。

哥哥说，以为我在苏州找到了工作。他最近算命的结果是苏州最适合他未来发展，他打算在明年还完房贷后去苏州找工作。挣够钱再重新开服装店。他希望我先去苏州工作，好给他提前探个路。

我怕是不会如他意。我不会为了他去任何地方，就像他也不曾为我做过什么一样。如果非要选一个有亲人的城市，我想我也会去武汉，我二姐那里。和姐姐在一起，幸福感会多一点点。

事实上，今年我一直在犹豫要不要去武汉。这些年，我经常去武汉玩，在那里不仅有姐姐，我还交到了一些不错的新朋友。我时常想念他们，但又怕真的靠近了，一切美好又都灰飞烟灭了。

在厦大中文系当老师的一对夫妻朋友，今天也和我聊了几句，说过些日子带学生来我们书房玩。他们总是礼貌地管我叫“小瓜老师”，这让我很不好意思，我不配当谁的老师。他们才是真正的老师。

曾经，我也有过学术梦想，想过读个博然后去大学当老师，但因为我和导师糟糕的关系，因为种种信息差的错过，学术梦碎。这些年，我离光鲜亮丽的大学越来越远，几乎混成了别人眼中的社会边缘人士、文学课本里的“零馀者”。

我妈也突然给我发信息，叫我按自己的想法，怎么过都行。每次听到她这句话，我都感到愤怒。她一辈子什么都没管过我，一辈子都是叫我自己怎么过都行，还非要时不时出来表演一下母慈子孝的关心。

亲情里的虚伪，真是让人绝望。我真想大喊大叫一次:我不想过了！下辈子别生我！我不配当你的孝女，不配活在你的世界！

人到中年，只能深夜痛哭，真是狼狈至极。

今天晚上原本有一场书籍分享活动要去做主持，后来因为招募人数不够而取消，这让我有了一整天的休息时间。这段时间在外面一直走动，回到家才发现脚都肿了，这场活动的取消让我感到一阵轻松。

原本，这也是卖熟人面子而应承的活动。这本书已经出了好几年，从我的职业角度来说，它已经不适合再做作者分享会了，因为之前早就在泉州做过很多场，我也参与过其中一场（因为我是这本书的编辑），该透支的用户群体早就透支完了。市面上只有作家的新书分享会，没有旧书分享会，是有它的市场道理的。

我很意外，作者又找到了泉州新开的一家书店要做活动。我是从书店老板那里得知的消息，他邀请我来当主持人。作为惺惺相惜的同行和熟人，我不能不卖他这个面子。

其实我之前曾建议过作者出新版，也只有出新版才适合再做作者分享会。我也真心地认为这本书适合再完善升级一下，做个新版。但编辑不能代替作者做决定，我只能点到为止地提一下我的想法。

一本书写完了，不代表它就这样了。只要作者愿意，它永远可以再迭代升级。金庸晚年还重写自己的小说呢——现在想来，这样的作家真是稀有，真是让人敬佩。但毕竟也不是每个人都有精力有意愿做这样的事情，不能要求每个作家都这样。

写作真是一件魅力无穷的事情，因为它进无止境，退了也无妨。你永远都无法抵达真正的完美，也因此也永远可以活在过程里。进一寸就有一寸的喜悦，退了就删掉再重新来过。人生本身是没有这样的机会的。

明天要好好投入工作了。