我一直是个乖孩子，打小就听妈妈的，她不接过来的糖果，我多想吃都不会说，也听哥哥的，人家要看大风车，我就乖乖换台看大风车，人家生病不去学校，我就一步三回头，脚步都挪不动，最终我也没去成学校，我成了全校唯一一个因为哥哥不去学校而请假的学生。因此我自我意识觉醒的很晚，在那之前，从没有以自己的角度想过任何事儿，现在想想，多幸运的事儿，任何事儿都被安排的明明白白，你只要不负他们就好了，可是这份幸福感，是在事后回想时才觉察的，不知道自己不知道的时候，多轻松啊，不自知，也不知世事，无悲无喜，就做小乖乖就好。
         十一岁那年夏天，如他们期待，我小学毕业了，还算幸运，成了最后一批只上五年小学的幸运儿，我的一大半同学都被迫留级，自动成为六年级学生，这还不是重点，重点是恰逢县城实验中学开校，面对全县招生，自愿报名，择优录取，我又稀里糊涂的要去县城上学，我并不开心，因为我要住校了，我不能跟我哥哥一个学校了，我要自己一个人了。
         入学报道那一天，我至今不敢回忆，脑子里最深的印象是天快黑了，妈妈要回家了，而我要留下来，留在我现在想起来还不那么愉快的实验中学，她问我一个人行不行，我哽咽的回答“行”，其实心里好无力，好委屈，可是他们又希望我读实验中学，我还得背负着这份期许，我特懂事儿的给了肯定的回答，转身就哭成鬼了，而那时候，我身后，空无一人，我就像一个人站在山坡上，山顶有一棵树，数上结满了果子，我得往上走才能拿的到，可我却只想下坡，而他们想让我拿到果子，我磨磨蹭蹭到了傍晚，到了妈妈也转身离开了，坡下再也没有一双眼睛会看我，我只能成为一只孤独的小兽，昂着头往上走。之后就顺理成章了，伴着被压制青春期，我一点点觉得我是我了，不再是儿子、弟弟、中学生，我就是我，还是那么乖，寄宿教会我最多的，是察言观色，是多想想别人，是心思更细腻，还是很幸运，没有因为他们照看不到而选择变成一个坏小孩，没有因为叛逆而荒唐了中学。
        而我跟文字的缘分，也要从那时候算起，蔫头巴脑的一小孩，没什么出众的，不会说话，不好看，学习也勉强，只有在书里才能有一点虚妄的自大，天老大我老二，其它的爱谁谁。这份快感令我很着迷，也越来越有自己了，自那以后书店就成了我心中的天堂，做梦都想有一天可以躺在书店里，这梦到今天还没实现。可文字与我，就再也没可能分开了，看的多了，不会作诗也会吟，那会儿我同学印象里的我，就是个小书呆子，一有空就搬把椅子搁阳光底下，有什么看什么。
        学生时代的底色都是灰蒙蒙的，我高中选了理科，又生在河南，自己也不是很有天分的孩子，学业于我，如山海，如天书，应付他们就够我忙的，根本没有时间看书，况且学校也不是很愿意我们花时间在读所谓的闲书上，也就期待着假期啦，每回假期都央求着买书，为此答应了好多不平等条约，比如每天打扫卫生，比如不看电视剧，比如做早饭...那会看的文字都是偏温暖的，散文居多，时时羡慕人家的文笔，觉得这辈子都写不出那样的美文。后来喜欢上了故事，传奇话本，鸳鸯蝴蝶，三毛沧月，拣着轻松温暖的看，想着在故事里见识世界，明晓世事，时至今日，也不甚明了，倒是学会了各种细腻的小心思，这份细腻，带给我的更多的是疑惑，越发看的多了，也更杂了。
         一会儿就是新的一年啦，乖孩子还是会乖乖哒，书还要读，钱还得挣。年初的目标基本算完成，这一年收获满满，从失恋里走了出来；读了一直想读的《三体》；没有因为自尊而错过跟英英姑娘的友情。秋天参加了写作营，认识了如此可爱的你们，一起把心里的千千心结写成文字，这样的感觉真好。
        就写到这吧，再见18，你好19。