生命中很多事情是美好的，比如说青春年少时的意气风发，比如说懵懵懂懂的初恋，还比如说无忧无虑的童年。但是，也有些事儿是不堪回首的痛苦，比如说与亲人的生离死别，与至亲至爱的人的爱恨纠葛，或者是生活中工作上的一些挫折绝境。
      从父亲发生意外去世到现在已经将近十六年了，这么多年来，我的梦里每次出现与水有关的梦境都会让我感到无边无际的恐惧，那种深不见底的绿色会向我涌过来，把我淹没。在梦里，不论是在水上的船上或者桥上，还是在水池、河边等与水有关的场景，到最后一切正常平稳的事物都会变成险境：在船上会有大浪把船打翻；在桥上走过桥会莫名其妙的坍塌或者摇摇欲坠；在水边经过会有各种突发情况掉入水里。总之那一潭碧波就是我的梦魇，每梦到水都是深不见底，最终都会变成让人恐怖的险境。几乎每次都是落水后或者将要落水时被吓醒来。
      在现实生活中我也变得特别怕水，尤其那水如果看不到底的话我就不敢靠近，哪怕从水库河流旁边的路经过，只要看到那种深不见底的绿色或者蓝色，我就会感觉眩晕、心慌。所以，我对这些地方都是能远离尽量远离，能绕道就会绕道而行。其实我也试过盯着那一片绿色久看，想要说服自己不要去怕它，可是最终还是以失败告终，它只会让我越来越恐惧而只好放弃对它的抵抗。
       它让我明白，有些痛一旦存在过已经是深入骨髓，甩不掉，挣不脱。在最初周围的人问我这个唯一的当事人当初事情的经过的时候，我感觉我每一次回忆和叙述都会让我陷入绝望崩溃的边缘。所以在那以后的几年时间里我都处于一种自我封闭的状态，不太爱跟人主动沟通，从一个热闹的人变成了一个喜欢一个人安静待着的人，尤其在高中的三年时间里，从没跟任何人提起过家里的父母，每次在填资料的时候我都会在父母那两栏里工工整整的填上爸爸和妈妈的名字，因为我觉得他还在，一直都在，有段时间我特别喜欢做梦，因为在梦里就一切都没发生过，还和以前一样，父亲一直都陪着我们一起生活。高中几任班主任到毕业都不知道我是单亲家庭。在高中唯一知道这一情况的是我玩得特别好的两个同学，一个是高二时班上有个玩得要好的女同学由于她向喜欢的男同学递了一份告白的情书，被婉拒后在既羞愧又后悔的同时而逐渐产生了抑郁症，那时我和几个玩得较好的女同学经常轮流陪她，她辍学后我经常去她家看她，陪她聊天说话，鼓励她，也就是在那种情况下把我自己的故事简单提及了一下，我当时是想通过我的故事告诉她，让她重新振作，她那点事儿根本就不算事，并且几乎没人知道她的那个小插曲，可是发现效果也并不怎么好。还有一个同学是高三时他和我聊天时偶然间聊到了关于父母的话题我当时简单回了一句我父亲已经不在的事实。
     或许是当初由于这个问题我才没在离家近的县里读高中，而选择去离家远的隔壁市里读吧。因为那里的人都是陌生人，不会有熟人，可以满足我那种自我安慰甚至可以说是自欺欺人的想法，可以让我回避父亲不在了的事实，以及不用再回答别人对于那个问题的提问。
       十多年过去后，我终于开始慢慢接受这个事实，即使很多时候在梦里父亲依然和我们生活在一起，但是有时在梦里潜意识里也会知道他不在了。现在的我已经没有当初的那种拒绝一切事实的想法，但是我仍旧很喜欢做梦，因为在梦里还能见到他的音容相貌，还能享受他的慈爱，像小时候那样听见他的忠忠教诲。