有两个战友有了腰患，今天请了假坐高铁去省城看病，俩人一个腰肌劳损，一个腰椎间盘突出凑了个巧。他们当兵几年落下个腰的毛病，很可怜——毕竟都是男人。我不知是有蛀牙还是长智齿，本该一起去拔了，但是囿于一方天地久了也自得其乐，半年没有外出，想想换便装、外面车水马龙就懒得动弹了，反正牙什么时候去拔都可以，我也快要退伍了。
可是这会儿我胃有些疼，还有点想吐，干呕。不过我可以压下这种感觉。士兵嘛，一点小毛病、或者说一点小瑕疵而已，没什么大碍。
况且我知道是为什么。为了洗掉昨晚睡前泡好的衣服，今天早上下了哨，我没去食堂，拜托了一同执勤的战友回去时顺便帮我带上我那份鸡蛋和牛奶。
可一回到宿舍楼，我就饿了，不知道是在昨天晚上睡觉的时候，还是今早在凉风习习里站岗看风景的时候，昨天晚上过量的巧克力蛋糕、糖醋里脊、油腻的炒面、两面焦的烤鱼，放了黄瓜海蜇和花生米的红油凉拌菜、整整用了十五个鸡蛋的韭菜炒蛋，早就被消化得无影无踪，说是无声无息也可以。
“消化食物这过程倒是娴熟得很，完全不必调用大脑，这消化能力绝对是特种兵水平了。”我有些无厘头的想着。
为了赶在正课放号之前洗完衣服（当然也可能是因为饿），我速战速决，在1分钟之内吞下了一大块约5cm*6cm，纯度90%的黑巧克力，喝了一袋纯牛奶。这，几乎比我考核枪支分解和结合的速度还要快一些。
所以我知道自己为什么胃疼。
我们队里有女友的寥寥无几，我是其中之一。然而我的黑巧克力却是托一位女网友买的，她在俄罗斯留学，不太熟。我喜欢那里的甜食，定时会买一些，每次收到之后就统统给队里所有的战友都分些，什么都一起吃也是这里的“特殊风俗”了，我来了很久之后才习惯。有一次，他们问我这些外国货是不是女性朋友寄来的，还称赞我的朋友“果真也很高大上”，我没有否认。
这不算说谎，一点小小的误导而已。刚才我搓着衣服想到这件事的时候，看着手上的泡泡，已经感觉到一丝胃疼了，还有一点微妙的酸气从喉管里泛上来，是黑巧克力的味道，这个牌子我也是第一次吃，酸的口感比醇味还浓厚一些，尤其是反胃的时候这感觉更加分明。
其实女朋友也不是没寄过巧克力给我。前段时间一直接到驻地号码的陌生来电，终于一天女友问我，怎么还没有收到她买的巧克力，原来是她选错了快递，部队地偏，涉及保密，只有寥寥几家快递能到，本可以托外出买菜的班长带回来，并不是因为不想麻烦人家，我只是没有开口。电话里我只是告诉女友，下次选合适的快递。恋人的巧克力就让它在快递站不知所踪吧。
洗完衣服，今早无事，门外打井的声音响个不停，昨天下午开井前那一连串鞭炮响吓了我一跳。我看看窗外，打井的机器上一个转盘不停的转着，我猜想地下的机械部分搅碎了水泥地面，注水，把泥土搅拌成泥浆再抽出来，直到它自己冒出水来为止。不知道制作巧克力是否也有这样的步骤。胃里翻出来的黑巧克力味道又酸又苦，越发浓郁，存在感强烈。在阳面的屋子里，站在窗边让我有些晕眩，神思不属。
去年底因事返京一次，交往五年的女友要去接我，我拒绝了，不想见她。当初选择去服役,可能也有部分的原因是想逃避她，想逃避这段恋情。我优柔寡断。然而两年的服役生活却从在某种程度上把她和我绑得更近，她俨然与我母亲相处融洽，连一向同我不冷不热的父亲也知道他的事情，偶然打电话过来，总是问起我是不是退伍就和她结婚，我每每沉默，张口结舌。我这城门还未敞开，城池已经被她从内部攻破了。如鲠在喉的感觉——哦不，反胃的巧克力——也不过如此。
不想背单词，无事的早晨适合看电影，我选了基耶洛夫斯基的《蓝色情挑》，过去很长一段时间把它和《指匠情挑》混淆。打井的声音还单调的重复着，几乎有了奇异的韵律感，没有对白也没有背景音乐的时候它就充当了配乐。伤痛是会绵延的，并不激烈的情感更容易束缚一个人，绵绵不绝。
黑暗的画面，特别容易分神儿，因为手机屏幕会反射我的眼睛，当然也可能是嘴巴和鼻子。
“别人可以放心依赖你，我也不例外。”，丈夫生前的情人这么对他的未亡人说，竟然，“我也不例外”，看电影的这一刻，我也想依赖片中这个丧失家庭的悲伤的茱莉。我羡慕她自由了，我不想得到家庭，更遑论失去。可是我连我的胃也不能依赖，它依旧在和我作对。黑巧克力混合着胃酸还在味蕾上作祟。
很多地方对我都单独设计了入口，入口门扉紧闭，我也不想进去，部队也好，别的也好。
我回京时见了另一个女孩，拥挤的北京西站，我出站时她走错了出站口，辗转一番，人群里我一眼看到她，清瘦，穿了与我风格相称的黑色大衣，离开北京一年多，我牵着她在大街小巷乱走，晚上一起过夜，她书包里装着我从日本邮购给她的巧克力，我们光着身子，分食，晚上花很多的时间讲过去的事情，恋情，恋情，我下意识隐瞒了她我的感情困境。我解决不掉，只想顺其自然。何况只是一个夜晚，我假装投入和快乐，身体却没有太多的感觉，这一刻我又感到背后开了一扇门，“当然我相信爱情，可我不相信爱情会久远。"我这么对她说。更发自内心的一句我用了调笑的口吻“我多希望你感情上更娴熟些，我的女孩。"她有些惊异，追问我，我绕开了话题。回部队后禁用了一段时间手机，我也开始逃避与她联系。她在微信上日复一日读艾略特的《四个四重奏》，感到别扭又换了欧阳江河的长诗《凤凰》，说感觉很不一样，“无用师，请别催我，白云下面无新事，行囊里面无闲钱。”最后一次电话我告诉她我需要海量的孤独，这是最后一条消息。“无用啊，请别逼我，我心有戚戚。”
爱情的迷宫里我东躲西藏，被爱神找到就小憩一会儿，很快生厌，又想恢复到孤独状态，然后不道德的行猎。
我厌倦了贞洁又无聊的日子，我想过堕落的生活。我惧怕啊，怕曾爱过的人因为我伤心，可是不自由更让我伤心。