梦到自己也像夏洛一样穿越了时空，回到了高中的课堂上，自己的成绩像当年一样的差劲，可是变态的班主任却硬把我放在学习超好而我又一直喜欢的她的旁边，上课时面对老师的提问自己一次次地帮倒忙，让她窘态百出，自己也觉得尴尬死了。比如记得很清楚的一个情节是，老师提问《祝福》选自鲁迅哪部小说集，她求助的眼神望向我，我却给了她一个错误的答案——《呐喊》。看着站在那里回答错了的她，我真恨死了自己。是我，给了她一个错误的答案，是我，让她上课分心以至于没有准备。然而老师的折磨才刚刚开始，紧接着又让她背课文，她就那样无助地站在那里，我真想代替她去承受那尴尬，反正我学习一般，这样的后果就让我来承担好了。然而我没有那样做，不知道是不敢还是什么别的原因。后来是发数学试卷，当看到她的高高的红色分数时，我自卑地将自己手中的卷子揉成了一团。我不敢面对自己那可怜的分数，那一刻，我欲哭无泪。后来在放学时被当地的恶人一个劲儿地欺负，言语伤人，说什么我不配有那么好的同桌，惹得我怒火冲天，忍无可忍的我终于不再惧怕，不再畏畏缩缩，动手打了起来，或许是我的拼命三郎势头让他们觉得害怕了，远远地跑开。并发出威胁的言论，说要找我算账。听到他们气势汹汹的威胁，我觉得害怕，于是走到一片公园里想找一根称手的棍子。找了半天都没有。然后莫名其妙地到了一堵高墙边，墙下角落里靠着一根棍子，我拿了起来，觉得不错，又随意地挥舞了一阵。略微感觉有点粗，这时公园门口的人看到了我，他就一直站在那里盯着我，让我心里发毛，我觉得手里的棍子变粗了，我的手再也拿不住它，终于将它赌气般的扔在一边。有一架破旧的木梯子放在墙边，以前似乎我一直是攀梯而上，然后跳到对面。这次也是如此，只是爬到最上边时，一阵恐惧在我心里蔓延开来，我向自己的脚下看了一眼，我离开地面竟有那么高，而另一边，似乎也有一个梯子放着，只要我越过墙，就可以踩着梯子下去。但是恐惧让我无法行动，我呆在那里，这时梯子开始微微晃动，我竭力想保持平衡，但收效甚微，我想采取行动，跨到对面，但心里一点底也没有。最后梯子倒了下来，而我，也摔在地上。望着那即将跨越的墙，我伏在地上大声痛哭，恨自己没有勇气。这么长时间过去了，想起她，我还是自卑，还生活在受伤的阴影里，然而我也还在爱着她。什么时候才能解开这个爱的心锁，我不知道。什么时候才能跨过那面堵在我们之间的墙，我也不知道。她如今在哪里，在干什么，开心不，我更不知道。但我明白要打开这个锁需要有一把钥匙，那个钥匙就是我。要跨越那面墙的人也是我。毕竟过往只是如梦的烟尘，现实才是我们应当面对的，现实的幸福才是我们应当努力争取的。战胜心里的畏惧才是最重要的。但是为什么在我的梦里，我都不敢狠狠地行动，是怕伤了她，还是爱的太深深。在梦里，我依然在寻找防身的武器，似乎在那里面也不安全，也充满着危险。在梦里，我是那样懦弱，因为别人的盯视而怀疑自己的选择，并最终放下了那武器。似乎一切很荒诞，很可笑，我没有成名，也没有成家，这只证明了我是一个胸无大志的人。我没有梦想，只有梦——快睡醒时的白日梦。然而在这样的梦里，我仍然是我，因为畏惧而摔了下来，因为害怕而放下棍子，因为自卑而把试卷揉成一团。所以，你不要惊奇看到的以上文字，因为在现实中的我也是这样，心里面有着千万个疑问，千万个害怕，千万个担心，很多时候，一句话的成与不成要想上半天，而且乱七八糟的想法都有，但都同样的不靠谱，同样的荒诞不经。我不知道这世界上有没有治愈这种病的药，如果有，那是什么。不敢放手去做，不敢去翻过那面心里的墙，如果真能回到过去，我想去寻找那曾经的症结所在。现实中的她，也曾见过几次，脸上留下了岁月的尘痕，然而依旧让我心动，让我无法忘却。我想知道这一切的原因是什么，是前世的因，今生的果，还是只是有缘无份的薄福的妄想，是痴人说梦般的存在，这一切，我都不知道，我为什么会不知道。从梦里醒来，天已蒙蒙亮了起来，黑纱似的夜变得成了隐隐约约的灰，一切介于梦和现实间，我感到惶恐，我是个连梦都改变不了的可怜虫，却想着有一天去改变这个世界。可喜的是，我终于从梦中醒了过来，躺在床上想了半天，却也打不开那盘结在心中的节，越不过那面心墙。然而我已经爬了上去，并看到了对面的一堵墙，更高更险的墙，也有一架梯子，更破更旧的梯子，在等着我去跨越……