我把窗帘拉着，现在躺在黑黑的卧室里。窗户是打开的，感受不到凉风，但是听得到楼下放广场舞音乐的声音。
我一直紧跟潮流，因为每天晚上我的窗口里都会传来最炫的广场舞的音乐。即便我不了解他们的名字，我也听得出这首歌听过。

今天下午在收拾房间的时候，我是准备的话题的，但我现在觉得一切都不值得说，所以我不准备再聊它。等有心情的时候再说吧。

手机里现在在放曾轶可的音乐，作为创作型的歌手，她的作品还不错的。前段时间提起来的借着我书的那位朋友和我分享他看书的感受来着，他说相比于绿毛水怪他更喜欢沉默的大多数。出乎意料，我以为他更喜欢故事性的。

说到我以为这种事情，叶立里说“我认识的人我都会把他们分得很清楚，这一部分人就只是约饭了；那一部分人只是约看书，聊电影；一起健身的人仅仅只是一起健身而已。我不会去发展领域，我不会去找饭友再去看电影。” 也就是说他在什么场景下认识这个人，就永远把这个人认定在这个范围内。 与此相似，我们在推荐书推荐音乐推荐电影推荐展览给别人的时候，也是带着我们对别人的主观评价，以及我们猜测对方不会厌恶这样的风格流派。有的朋友给我推荐音乐都是一个风格，他以为我只喜欢这样的。 我喜欢的多多了，但是无所谓，至少他推荐的是我喜欢音乐的集合的子集。

在日常交流里，我不会太关注语言的逻辑。也不会太关注表述的准确性。可能一段话里面讲同一个人，男他女她都有了。可能一句话颠三倒四，还能够理直气壮说这是倒装。这都无所谓，大意领会了即可。
有的人不能允许自己发出去的东西有错别字，而有的人特别爱发错别字。

在说这个的时候，我突然想吃我初中放学骑车回家的路上买到的烤面筋。那是不太一样的味道，我在其他地方没有吃到过，带着一种淡淡的蔬菜味。有一段时间我非常爱吃，每天放学都会买，让我停止这种行为的是那天下午。那天下午依旧没什么客人，我骑在折叠自行车上要了一根，烤好拿到我的手里，我要吃了再走。在我吃下第1口前，我没有抓牢，而且心不在焉，面筋啪叽掉到地上。
不是再买一根的问题。那一刻伤心欲绝似的，很不快乐。我问老板有没有垃圾桶，老板说没有，没再理我。 我生气的把面筋踢了一脚，本来就沾上了灰尘的它灰溜溜的滚到了一边，现在浑身都裹满了灰尘。我的不愉快，包括的不仅是我让它跌在了地上的懊恼，还有老板视而不见给我带来的伤害。其实不该有这样的期待，因为过失是我的，不是老板的。我的期待是，老板看到了，当即热情的对我说，没关系，我再给你做一个。会有这样的期待，是因为我那段时间天天光顾来着，算个熟人了。 什么都没有。 我赌气似的很长时间没有去她家，每天仅仅骑车路过。

最近写东西像在闲聊，但其实有时候朋友闲着，我不会说这么多东西。一个两个三个，我喜欢和朋友1对1出去玩，多了我应付不来。而这些人会分别告诉我一个事实，他们对我说：“我的话说出去就像是石头扔进了大海，没有一丝波澜，没有一点反应。”
他们会这样说是因为，我们在喝饮料，我们在肩并肩散步的时候，会从他们嘴里讲出来一些我不知道该如何回复的话，所以我干脆保持沉默。在他们讲完这些话以后，会问一些诸如你呢之类的话，我会认为这样的问题并不是真心的想要听到我的答案，只是一种社交礼仪。 而此时我恰恰没什么想说的时候，就会保持沉默。 友好的，参与者的沉默。 我是这样认为，这样的沉默的，他们可能不这样觉得。我和很熟的朋友聊起过这样的事情，我说有时候我会保持沉默，是因为我不知道该说什么，他说没关系我习惯了。

我有时候交朋友很简单，看着这个人很顺眼，我就会上去搭讪，要人家的微信。所谓顺眼，我想除了好看有气质外，就是看起来很擅长爱和被爱。但是在和他们交流以后我才知道，擅长爱和被爱的人实在是太少了。他们认为自己的擅长爱是假的，像是一种欺骗，不管是欺骗自己还是欺骗别人。看来除了极少数爱的天才，普通人还是要经过训练以后，才能够真正做到擅长爱和被爱。 我猜。


那么今天到此为止，希望大家都能睡得很好，希望今晚我也能好好睡觉。（一个几乎睡了一整天的人祈祷道。）