我有一段时间非常苦恼，甚至痛苦。有一个问题困了我一两个月：“我想成为什么样的人呢？”
我觉得有借鉴是很好的事，当我看到这个人是我很想成为的样子，我可以去模仿他。模仿他接受，模仿他拒绝，模仿他微笑，模仿他愤怒。我想模仿完以后我就知道我想不想这样了，如果我想，那么我通过一种快速的方式成为了自己想成为的人的一部分；如果我不想，在经历过以后，我能更好地避免再出现这种情况。
当然，很多人在喊：“我不想模仿别人，我只想成为自己。”但是成为自己有一个前提就是知道自己是什么样子，也就是真正的认识自己，了解自己。否则你怎么知道你的自己是自己呢？
有的时候做自己是个负担，原因是很有可能让自己局限在自己的世界里，不容易进步，看不到更好的人，难以突破成为更好的自己。
但是话说回来，为什么非要成为更好的自己呢？我就现在这样不行吗？
我使劲想我10年后20年后30年后想过什么样的生活，想成为一个什么样的人。越想越觉得可怕，因为我的脑袋空空。
在这之前我不爱读人物传记，我觉得无聊透顶。但是那段时间在我经历煎熬以后，突然非常想看人物传记。我觉得那就是我必须要做的事情。有点像我以前看到的故事，一个快要病死的人，在奄奄一息的时候说我想喝玉米糊糊，喝完他就恢复了一些精神，原本快要死掉了，他慢慢好转了。我已经记不清这个故事是真是假，当时的解释是他身体所需的一部分物质，在临死前会极端渴求。这是身体的自救。
那么我想我想看这一类型的书也是类似原因了。果然，我看完几本传记以后把“我想成为什么样的人呢”这个问题抛弃掉了。什么时候被抛弃掉的我已经不知道了。我想原因有一些，第一点可能是因为我的专注力放在了其他地方，没有很多时间去空想；第二点可能是因为我看到书里的形形色色的人有形形色色的人生，所以这个问题消失了。（这儿的因果关系并不强，是我瞎扯的）
再往前还有一段时间，我仍然苦恼，因为我热爱的风格有很多种，我不知道该怎么把它们结合起来，或者我不知道该选择谁。
后来在看演出的时候撞到一个有过一面之缘的同学，真是理想！周迅说张亚东满足了我对男人所有的幻想。而我这位同学，满足了我对融合的所有幻想。 虽然他的风格并不适合照搬到我身上，但是仅仅看到他，我就知道我的方向了。
我还有很多认知失调的地方，譬如我认为自己表达和沟通能力比较差，但是和沟通交流过的很多人会经常说我表达的很清楚，也很有逻辑。对此我感到很迷惑，我无法判断是我的认识出了问题还是别人的认识出了问题，或者因为更多的人表达比我还差，所以显得我还看得过去？
我初中之前经常想象一个场景：有一台录像机24小时悬浮跟着我，记录我一天的表现，让我能够从第三者的角度看到我到底是一个什么样的人。（无人机应该已经可以实现了）
我还会想象自己和自己一起生活，偷偷笑出来，应该是谁都不理谁吧。
至于爱好，我一直以为自己没有爱好，后来逐渐发现我的问题很多，我在很多方面都很困惑，然后在我的追问下我发现这些困惑都可以指向几个终极问题。然后我逐渐了解哲学，但是我经常羞于向别人说我喜欢哲学。原因是哲学的定义太宽泛了，而哲学爱好者又像是鄙视链的最下层。但我认为哲学是求知的探索的，是需要充分动脑的，要推翻前人的经验的，要质疑常规的认识的。
我以为学科的学习都是广泛的了解，严谨的思索，对于无法驳倒的观点，抱有宽容的心态。但是后来发现学术界也有一些站队、拉帮结派、不看事实只看权威和面子的情况，糟糕的很。
扯一会儿就扯跑题了。我觉得有想成为的人，在一定程度上是个好事儿。