新年钟声敲响，窗外鞭炮声此起彼伏，打破了这个小山村夜空的宁静。我的日课作业也真正写到了跨年的最后一篇。基本上都按照自己计划要写的内容写完了，对我来说这不只是完成二十篇习作，更重要的是对自己内心的一次梳理，是可以为自己生命负责的一次梳理。

因为写这些文字，回顾自己的经历，让我无数次难以自持，泪流满面。 因为写这些文字，让我有了更多的自我觉察，也更加接近自己的内心深处，找到了真正活着的感觉。是文字让我的生命得以重生。这才是我，是真正的存在着有生命力的自己，而不是这么多年的行尸走肉。 也唯有文字可以温暖释怀，剥去伪饰亲近生命的内核。

过了不惑之年我的疑惑才真正开始:我是谁？为什么活着？

从小周围人们对我的评价都是: 乖巧，听话，懂事，孝道，付出。人前人后一片赞扬声:这个孩子长大谁娶了谁有福气。从小到大我都在为了这些赞扬一直努力着，努力到完全没有了自己。没有依靠，作为家中老大的我自觉扛起了应尽的责任。甚至在找终身伴侣的时候也都为这个家考虑。结婚后自己过得好一些便有罪疚感，极力想着让弟弟妹妹们过的比我好了才安心。

直到母亲去世，弟妹们自立，而且都过得比我好了，才觉得自己的任务完成了，于此同时我也如一叶飘零般没根了，被无价值感淹没了… 从小形成性格中的隐忍退让委曲求全，让我活的越来越没了自我没了自信。这些从小的认知中被别人认可才觉得自己好，被冠以“有涵养”的美好品质让我有苦难言，骨子里觉得自己不好，让我固步自封寸步难行。

一次在面对一个因意外残疾病人的侃侃而谈时我自惭形秽: 我竟是一个肢体健全的隐形的残疾人。

姑娘曾无数次对我说:妈妈，看你这么优秀，都让我引以为荣，怎么要老觉得自己不好呢？
一次站在讲台上自诉自己不自信时，底下同事反诘:你这么好了，怎么可能不自信？只有我知道，内心那个小我没有底气惴惴不安的自己是什么样子。

为什么会这样？我反思。 由此探索自己而走入心理学的大门。用“一入侯门深似海”
来形容心理学一点也不为过。在这条路上乐此不疲越走越远，而且没有退路。

现在，当某一刻我也能够不慌张不会左右摇摆，温柔而坚定的坚持自己的观点时我会欣喜，像看到一粒种子终于熬过严冬，适逢和风细雨滋润而生出芽儿来一般欣喜若狂。

我也可以！

而文字正好适时的陪伴我历经这段时光，日课是让这些文字能够生长发芽的土壤。

感恩日课，感恩所有陪伴我走过这一程的小伙伴们。

这个年也因了日课而显的与往年不同。