日课063
3.3
我能写出这篇文章，完全是因为我老婆
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坚持日课写作60多天了，很不容易。对一般人来说都很不容易了，咱们看群里每天发红包就知道，总有不写的，对我来说就更不容易了，为什么呢？因为我有抑郁症。我做什么事儿都虎头蛇尾，坚持不了。为什么我反而能坚持60多天呢，因为老婆时时的鼓励，经常我懈怠了，老婆就鼓励一下
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昨天我的抑郁发作了。随便找了之前朋友圈里写的乱七八糟的流水账应付了一下。今天我其实已经打算不写了，退群了事。老婆也没有再提写文章的事儿。因为和我的身体健康相比，写作太次要了，况且抑郁症本来就是思虑过多，我最应该做的是运动而不是思考，更不应该写文章。
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昨天带着单位的假条，老婆陪我去单位请了假，单位领导也非常的理解，让我先安心休息几天。本来昨天晚上预想的是今天早上和老婆同步起床，他上班，我跑步，我甚至都想好了跑上10公里，但是奈何惰性还是战胜了跑步。我先是刷抖音刷到了9:00, 然后从9:00又睡到11点。11点老婆给我发微信，看我回微信了就打电话，我接电话的时候有些内疚，怕老婆责怪我在家也不干家务也不去锻炼，就这么像个懒汉一样睡觉，结果老婆非常有爱心的告诉我多睡觉也行，睡觉也是补充脑力，因为知道我思虑过多脑子肯定很累。他让我不要看视频，因为那些小视频越看人越疲劳。当时我听了真的有想哭的感觉。
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什么是真爱？说说我爸是怎么真爱我的。
从来不带着我玩任何东西。当他和其他大人聊天的时候，我找他说话，他最多只应付一句，然后仍然和其他大人说话。我想让他抱抱我，他基本没抱过我。也许可以解释成担心我养成被抱的习惯以后也会老让我妈抱我。这是我学龄前对我的态度。上小学以后，他就喜欢饭桌上一言堂，从来不肯听我的想法，我刚要开口，他马上就说，你说的我都知道不用说，然后自己长篇大论，无休止的车轱辘话说下去。
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我妈妈是怎么真爱我的。
我学习他就“爱”我，我看电视他就打我，哪怕我前面学了一个小时，电视刚开开5分钟也不由分说的用铁衣架一直打我。小时候我尿床比我哥厉害，每次尿床之后我妈都要打我屁股几下，长大以后我妈解释说那只是象征性的开玩笑一样的打我几下，但是在我小的时候，我认为那就是在打我，其实被父母打不在于本身疼不疼，而是那种侮辱和否定。我就一直觉得自己很没用，为什么要尿床？我妈从来不会说“因为你是小孩尿床很正常，长大了就不尿床了。”
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我抑郁的苗头应该出现在初中毕业的暑假，因为我已考上北京市重点高中，我本以为满心的委屈和苦痛终于可以暂告一段。结果被我爸一句话全部击碎。我爸说你考个市重点不算什么，你还是不能天天玩儿，还要好好学习，高一的时候有分班考试也很重要。他是用责怪语气说的。
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这和我爸在中考前的承诺大相径庭，中考前他哄着我，让我再忍一忍，只要中考考上重点高中就可以好好玩儿了。当时我罕见的和我爸争吵起来。这可能也吓到我爸了，因为一直乖巧温顺的我居然敢和他吵架，他也生气起来，好像要打我的样子，我就哭着跑到邻居大妈家里让他救我。说我爸要打我，后来我爸解释说不会打我也保证不会打我，慢慢的我才回家去了。从此以后。我就再无安全感了。我学习好，我在学习，你们勉强对我好一点，其他时间对我就是冷漠，你们是爱我还是爱“能学习的我”。
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大学的时候，每次放假回家，父母对我只是一再的数落批评。那个时候但凡有别的可去之处，我真不愿意回家，但是我无处可去。故意选了一个离家几千公里的大学上学。每次寒暑假大家兴高采烈买票回家，我只是随大流也买个票。有一次大学假期回家，我因为什么事情又和父母争执起来，我爸妈躺在床上，我抱起我妈的脚用舌头舔，大声说我就是狗，我就是你们的狗，把他们吓着了。我是他们用来学习的工具，我是他们用来挣钱的工具，我是他们用来和女孩子结婚的工具，我从他们身上实在没有体会到太多的爱。我感觉到的就是实用。他们的一切行为都在讲求实用。
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我已经将近两年没有和我妈有什么联系了。为什么？因为我做得好做得对，他就给我点笑脸，我做的不好，他就冷眼相待。这和单位某些同事有什么区别？和马路上的路人有什么区别？我好你就对我好，我不好，你是通过对我不好惩罚我吗？你是通过对我不好激励我吗？
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我这次病了，但没吃什么药，但我仍然能有兴趣写这篇文章，所以病的程度比以前轻，甚至有可能去跑步，这样我的自我解救能力比以前更强了。我妈妈如果看到我精神不好就会说“别人怎么都不会这样，只有你这样。” “我从小对你最好了，比对你哥还好，你怎么还这样？” 他的所有话里只是责怪，没有任何的爱的话语。
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去年我过生日，老婆和岳父母为我举办了一个简单但让我非常感动的生日聚会，老婆家里每个人生日每年都有小小的仪式。我平生第1次在好几个亲人的注视下成为中心人物，许下愿望，吹灭蜡烛，切开蛋糕。
事后我就想我那个死去的亲生父亲，你这一辈子哪怕只花一分钟默默的以我为中心看着我，闭上你的嘴，为我鼓掌，为我祝福，你有吗？
引文: 我老婆爱她抑郁的老公