劈开海子的是秋天，劈开了我的是春天。
都说野火烧不尽，春风吹又生；又说当待春中，草木蔓发，春山可望；我说那是先死上一次然后才有雨中草色绿堪染。
三十三岁我过得不太如意，尤其是下半年搬来武汉后，生活的琐事压迫着我，疫情是盘旋在上空的低气压，积极竞争的城市氛围裹挟着我，沦为职场边缘人让我觉得人生变得无意义的冗长浪费......叫我常常想起王怜花写的风四娘：“从33到34，是一个分界线：33还是一个美好的，有想象空间的数字，34就变成了一个丑陋的、让人透不过气来的数字。”
我不再有心情和时间，看日落，看江水，跨桥徒步，观察树和花儿，好好喝一杯咖啡......每隔两三天我都要怀念一次重庆，手机里的旧图成了最后的精神维C。
一切在过年回南昌，再回到武汉后崩盘。我每天都想哭，总觉得没有一件事情能够好转或者改变，没法看书，更没办法写点什么，出门上班然后下班，回家只有力气瘫在床上默默流泪，快乐和干劲都被抽走，连抱一抱孩子都不想，更别提还要迎接丑陋的三十四岁的世界。胸口只觉得沉，却不知压在其上的为何物。看不进书，写不了字，也不能打扫卫生和收拾自己。
明明才见过了新年的烟花，明明才狠狠吸了口久违的乡音和亲情，却好像硬撑着最后一点电量到了充电站，却只刚充到20%就被拔掉了插头，电量显示愤怒得立马掉成红色给你看。工作日的中午跑去看《深海》，几乎一在哭，跟着满是眼睛的海精灵进入幻境之海，蓝色红色的长尾鱼，就是我的情绪，是蓝色的悲伤和红色的愤怒在交织。散场了我还在哭，带着孩子们来看的家长，一面说着娃儿看不懂很正常，一面了然的不打扰的从我身边路过，工作人员清场打扫完，我才起身，我的魂好像留了一部分在电影里。
我不想上班，想到上班就失眠，实在写不出日课的时候，我想过以此为题调侃开涮，却发现韩国已经有作者以此为题写了一本书，马上打开橙色软件下单，寄到单位，日日摆在办公桌上，对我都是一种安慰。我盼着领导和同事们最好人人都看到，又不想他们看到，好像我揣着一颗手榴弹，又好像我抱着一颗即将开花的装成大蒜的水仙。
日子就这样过下去，每天下班从必然的黑，慢慢成了走到一半路灯唰地亮起，变成到家门口还扒着最后一口天光的亮，尽管武汉的月亮总是格外勤快的在太阳还没下班时就赶着来上班了。然后，我看到膈了我大半年的马路的坑在铺了钢板继续膈了一个月后，突然某天就被柏油打好了补丁，那一刻我很想哭，好像被补好的不是路而是我。
太阳开始变得明亮而耀眼，早晨，楼梯的转角，太阳从栅栏和玻璃门中穿过，完全没有在管旁边就是蓝色大垃圾桶，一道笔直的彩虹从亮处照进来。就像我家养在窗台上的葱，固执地开了花，而它隔壁断头插到土里的胡萝卜头也不甘示弱的自顾自地将叶子长成了一片葱葱。
它们比我更早意识到春天的到来，我只是无意识的朝着光来的方向，继续做我能做的事。尽管我不知道我能和谁聊一聊，但如果有人要和我聊一聊，说一说她的烦恼和痛苦，我还是会敞开我的大门，认真的倾听，十分钟，一刻钟，一个小时，看见她人亦是照见自己，我会给出我所能想到的宽慰和建议。尽管读不进书，但读书会的分享我会报名，并以此要求自己要读得更深入一些多抛出一些问题和观察的角度，不要浪费了听众的时间。
慢慢的，慢慢的，我就像窗台上断头的胡萝卜，就像同事养的水培郁金香，乘着温暖的风，一夕之间又长了起来，阳光正好的时候便渐渐开放，太阳照在上面又是崭新的黄色。一切自然而然，就像春天到了，本该如此。
细想起来，其实每年在春天到来前我都会像植物在长久的冬天的忍耐后，春天怎么还不来，春天到底会不会来，如此般小小emo，只是都没有今年这般致郁。每一次，似乎都是春天劈开了愚蠢绝望的我，告诉我无论是植物还是人到了春天都要生长的，旧年的死掉也好，化作春泥也好，新一年的芽和枝条到了时候就是得发出来的，这是再自然不过的本能。感谢春天，又一次将我从深渊中拉起。
我不知道我是不是完全好了，也不知道下一次崩溃又会在什么时候，我也永远无法说自己完全了解了自己。爱与痛，思考与挣扎，希望与放弃，我自然不可能每次都选对。但没关系的呀，香樟的叶子总是在春天才掉落换成新叶。得到的是幸事，失去的可以变成人生和故事，我还会有很多很多个春天，春天在熬完这一年，过完我的生日后，一定会来的。
哪怕后面的日子就是一阵阵的寒潮，清明将至，时雨濛濛，八表同昏，平陆成江，接着又是淅沥沥没完没了的梅雨季，我仍然会思念，还是会有被压抑得想要嘶吼的时刻，依然也会偶尔没有什么气力，但我知道，我已长出新的叶片和枝条，我能看见新绿的油光和鲜嫩，我还有眼眶湿润的被感动的柔软的力量。
今日春分，濛濛时雨，万物有序，春意浓至盛，抓紧时间谢一谢我最爱的春天吧。
2023年3月21日春分
