又老了一岁，心情沮丧。

我并不希望回到二十几岁，把平淡无趣的人生再走一遍，甚至每每想起某些人生至暗时刻，还很庆幸自己终于跨过去了。

但是看着镜中衰老的容颜，还是忍不住要沮丧，我想四十岁以上的女性，或多或少都会有容貌焦虑和年龄焦虑吧？希望我不是特别严重的那一个。

2023对我来说是毫无成就的一年，没有取得专业上的新证书，副主任没有聘上，负责的公共卫生项目成绩一般，对工作上的不公持续二十几年无能为力，第七期百日写作马拉松没有拿得出手的作品，儿子在大学的成绩不理想…这一切使得原本就性格偏悲观的我更加颓丧了。

我是一个经常陷入低谷的类抑郁症患者，但每次尚能靠自己走出来，随着年龄的增长，我发现我的低谷期越来越长了，努力走出来的时间也更长，能力也更弱了，这实在是不好的兆头。

当我尝试走出困顿时，龙年除夕来临了，，原本就讨厌过年的我，对这个年更加讨厌，甚至讨厌到不想跟任何人说话的程度。

比之普通上班日，我对年节有更深的带有无法更改的原因的厌恶与恐惧，这种厌恶已经因为尚未发生的不便而提前发酵了，也就是说，我所担忧的事尚未发生，但因为这种担忧，我提前厌恶过年了。

在别人的热闹里无所适从，像个不合时宜的怪物，有时也提醒自己大可不必如此应激，但就是无力改变。

这期间是第八季写作马拉松救了我，因为想要完成自己立下的三个flag：全勤写满一百天，至少写十万字，至少发一次日课公众号，我每天都强迫自己写，并且为了得到多一点的素材，我会试着多找人聊天，多走出去参加活动，在没什么东西好写，或者心情极差的时候，我还可以写日记，把心中的不满通通发泄出来，使自己不至于发疯。

昨天一百天的写作营结束了，我的三个目标都完成了，这是惨淡的一年中唯一值得开心的事。

今天回过头去看，外界的一切其实都不重要，重要的是我自己的心态，如果乐观，一点微光就够灿烂了，不是吗？

那么试着寻找微光吧，比如全家人身体尚健康，衣食无忧，工作不累收入稳定，今天收到老公1314的红包，有二三好友可分担心事，等等等等，似乎已足够幸福，再胡思乱想就是矫情了。

杨啊，后天我一定要打电话给你，我常常想你，但是又总不愿跟你联系，一边愧疚一边拖延，就像我这讨厌的性格，很对不起！

突然想起许多事，想起许多喜欢的和讨厌的人，想看却一直没看的书和风景，想做却一直没做的事，如今又老了一岁，是不是该加油了？

老骥伏枥是真的，志在千里也是真的，只有付诸行动是假的，这该如何是好？

只是一介凡人，生日一点都不重要，那就这样吧，草草几句做个纪念。