所有的选择都是负担，背后可能是——我不想选择也不想负责。其实，不要把小事放大，过了就过了。空空。我在小事上投掷太多心神了，我其实已经不需要这样了。
我的物质空间和心理空间都要大的多，千万不要再被匮乏和逃避逼迫到闭塞的境地了。天高地迥，宇宙广大！

忽然看到一个事实：我的父母是不爱孩子的，我尤其是我的母亲不喜欢的孩子，对我来说还是一个巨大的打击。我哭了又哭，身心都虚弱起来。但我也看到了自己一路的不容易和被扭曲。能够走到现在，我依然是幸运的那个人——因为我一直在呼救，本能地寻求什么东西弥补我的破碎；也因为我一直很幸运，可以通过一些方式实现跳级，遇见很多贵人。
走远一点吧，这样以前的伤害就会不痛；看高一点吧，这样自己的心灵空间就会大到足以忽略伤害；找到转化迭代方式吧，这样就可以把污泥变为养料。
现在感觉好累，一方面是内耗还在继续，另一方面是的确身心能量不足。
还是要加油的！

作为一个老师，要认清现实，做好自己的分内之事。天天骂骂咧咧的，没用。什么有用？让学生多清醒一点，多考几分，多一点被安慰鼓励……别逆着来，逆着来都没好果子吃。说白了，顺着来就是高维耗能，逆着来就是本能舒适。大部分人还是要在已经确定好的道路上奔驰的，差不多都是羊，别整其他的。现实感增强一些吧。

再次读到这篇文字，我发现我不仅这些年背负着我母亲的痛苦，我还背负着我奶奶的痛苦。别人习以为常的东西，我却觉得痛苦。我敌视男人是原因的，就是这样累积起来的。

谢谢！
那是她的命运吧。
我说让她去老房子住，她以为离了她我哥转不开。后面几天我嫂子处处针对她，我明说了，实在不能一起过就让我妈会老房子或者来深圳。
她老了，还是想不开太多太多。
承认自己没那么重要，自己是无能为力的，自己顾好自己就是福分，也就看开很多了。可她没这个觉悟，一辈子顺服，老了也不安生。怪上天不公吗？天地本就不仁啊。我不想重复这样的命运，可我一样深处牢笼。
后面的事情我也是大跌眼镜，我嫂子的操作我哥的无能，都让我想逃离。我只想过清清静静的日子，太扭曲了。
我本来就无家可归，现实的残酷让我真的狠下这个心来做出决裂。从此我只顾自己，照顾好我的儿子，安稳过完这寻常人生吧。