我妈一开口说我嫂子的事情，我就很厌烦。几次这样，她被气哭了。
她几次拍着胸脯表示心里憋屈，一肚子话无人诉说，想和我亲近一下，我却堵她。她在这世界上活着没意思，恨自己没有早点走了。我爸狠心把她撂下了。看着她难过的样子，我，残忍自私冷漠无情。可我内心的柔情怎么都唤不起来，我对她该更有耐心一些，至少听她把话说完，至少不要直接指出她逻辑的漏洞，实在不行就只听着，什么都不要说不要说不要说，还能显得我贴心一些。我猜出来她会说什么的时候，我就该想着如何听完她说话，而不是内心翻腾出她的问题。
我错了，我已经是个大人了，该去帮她抵挡人生的冰雪，我却让她的人生雪上加霜。我承担不起人生的重担还对她造成的人生悲观底色充满愤恨。我对我自己的母亲都没有亲近感，人生真是极苦的。
我不想听我妈妈说话，因为一开口就是抱怨嫌隙。她不会跟着我过日子，她只会跟着我哥嫂子过日子，如果搅入婆媳纷争中，她一定是痛苦压抑的那一个。我们家的日子和人际以一种极其扭曲的形式存在着。我不知道别人家是如何的，我妈妈带着的情感浓度太过强烈，让我无法接纳，我几乎现在已经完全承受不住任何类似的具体的情感情绪了。
我愿意她能多看点光明的东西，但这二十多年来，她的人生几乎完全处于挣扎状态里，这种黑暗笼罩的感觉让我也觉得人生毫无希望。我想要逃离和隔绝起来，我想要她和哥嫂一起过得踏实，我不想也不无力去承担任何的东西了。看起来我冷酷无情，可我的绝望无助谁能帮一下呢！我害怕我又被一种动弹不得的痛苦笼罩，我想让她不要说，我不要听，然后一切都好像维持着表面的平静，就这样过完就算了。我很想让她换一个视角思考问题，可是，这就是我的罪孽，因为她不能换，这就是她的命运吧。
我没有对现实具体生活的热爱，而抽象的东西又容易导入一种虚无主义。可是，所有的具体的现实的东西，都有我无法直视的苦难的东西。苦难，就是苦难，真让人绝望啊。
我父亲死了不到半年，我哥嫂总是吵吵闹闹，我远离这个环境太久了，以至于完全无法回应家长里短，感觉到的都是别人身上带着的怨气戾气骄矜气，我像一个被放逐的野孩子，自己冷若冰霜也无法理解人间烟火。
我很想对着我母亲大哭，可我要说什么呢？我们能够因为眼泪和解吗？我实在看不到我能传达什么样的温暖和慰藉。
她这一生都将陷入这种状态，我对自己都无能为力，我能怎么办？我只需要听一下吧。从现在开始，我都不想说一句话了。我必将把她抛之身后，那我就不要气她了。我的反应如此激烈，带着极大的敌意和隔绝，可我终极要认清一个事实：我只是暂时的安慰，就不要再去增加任何一分寒冷了，我的理想主义和幼稚心态，都该改变了。